Κόψτε τη σχέση με τον ψυχοπαθή και πάρτε το μάθημά σας

Έχω διακόψει τη σχέση μου με τον πρώην μου για 19 μήνες τώρα. Όντας λίγους μήνες μόνο εκτός σχέσης, σκέφτηκα οτι δε θα ήμουν ακόμη έτοιμη ή οτι δε θα μπορούσε να με προσελκύσει ένα καινούργιο άτομο. Σίγουρα, υπάρχουν μερικοί καλοί άνθρωποι που ψάχνουν σύντροφο εκεί έξω, αλλά επειδή εγώ είμαι ένα ευαίσθητο άτομο με ενσυναίσθηση (empath), είμαι σχεδόν σίγουρη οτι θα προσελκύσω έναν ακόμη ψυχοπαθή. Κατά κάποιον τρόπο, αυτή η αίσθηση του να μην νοιάζομαι πια, ούτε να έχω ενδιαφέρον για το αντίθετο φύλο, είναι ένα καλό πράγμα. Είναι ένα σημάδι ότι βιώνω το πένθος μου με υγιή τρόπο και ότι έχω ανάγκη πραγματικά να σταματήσω και να εργαστώ πάνω σε κάποια πράγματα.

Οι ψυχοπαθείς ή οποιαδήποτε διαταραγμένη προσωπικότητα είναι απολύτως ανίκανη να το κάνει αυτό. Πέφτει κατευθείαν με τα μούτρα στην αναζήτηση του επόμενου θύματος/σχέσης. Δεν δουλεύει καθόλου με τον εαυτό της, γιατί θεωρεί πως δεν υπάρχει κάποιος λόγος να κάνει κάτι τέτοιο.

Όμως, όπως συνέβη και στο παρελθόν, και ήταν αυτό ακριβώς που με απορρόφησε στη σχέση μου με αυτόν τον τελευταίο ψυχοπαθή, οι επιζώντες μπορούμε να παραβλέψουμε τον απαραίτητο χρόνο για να επουλωθούν τα τραύματά μας και για να καθίσουμε λιγάκι με τον εαυτό μας, χωρίς τον περισπασμό ενός άλλου, ανθυγιεινού και γεμάτου δράμα, ανθρώπου. Αυτήν την τελευταία φορά, δεν υπήρχε η επιθυμία, ούτε έκανα καμία ενέργεια για να περισπαστώ. Τελείωσα πια με τις τοξικές σχέσεις.

Πρόσφατα, εξεπλάγην με το εαυτό μου, διότι ένιωσα έλξη για κάποιον που βλέπω σχεδόν κάθε μέρα. Όταν συνειδητοποίησα οτι τον είχα προσέξει, έπαθα σοκ. Αλήθεια συνέβαινε αυτό; Κάθισα και παρατήρησα αυτό το συναίσθημα για κάποιο διάστημα ως κάτι το περαστικό, αλλά μετά, αφού το συνειδητοποίησα, άρχισε να μου προξενεί την περιέργεια. Είχα πλέον νέους κανόνες και όρια σχετικά με τις υποψήφιες μελλοντικές σχέσεις και ήταν αρκετά απλοί:

  1. Είναι παντρεμένος;
  2. Ζει με κάποιο άτομο ή βρίσκεται με άλλο τρόπο σε μια σχέση;
  3. Έλκεται και από άτομα του ίδιου φύλου; (Θα εκπλαγείτε με το γεγονός οτι συχνά οι ψυχοπαθείς έλκονται και από τα δύο φύλα).
  4. Αν περνά τα παραπάνω κριτήρια, ΕΙΝΑΙ ΤΟΞΙΚΟ ΑΤΟΜΟ;

Όταν φτάσετε στο νούμερο 4, τα πράγματα μπορούν να γίνουν πολύπλοκα, αν δεν τηρήσετε αυστηρά τα όρια σας, τον αυτοσεβασμό σας, αν δεν κρατάτε στο πίσω μέρος του μυαλού σας ποια συμπεριφορά αποτελεί κόκκινη σημαία, καθώς και αν δεν ελέγχετε τη φαντασία σας και τις αδυναμίες σας. Είναι τόσο εύκολο να παρασυρθείτε, να ξεχάσετε τα όρια σας, καθώς και να μην τους πάρετε χαμπάρι έγκαιρα, ιδιαίτερα αν είστε ευάλωτοι, ή είστε ακόμη στη φάση επούλωσης από την παλιά σχέση. Οι ψυχοπαθείς έχουν μια έκτη αίσθηση στο να αναγνωρίζουν τα αδύναμα άτομα και το ξέρουν. Μπορεί να πιάσετε τον εαυτό σας, όπως έκανα και εγώ, να δίνει μια μικρή μάχη μεταξύ του διαβόλου στον αριστερό ώμο και του άγγελου στον δεξιό. Το να θυμηθείτε όλα όσα έχετε μάθει για τις συμπεριφορές “κόκκινη σημαία”, καθώς και το να κρατηθείτε στα όριά σας, μπορεί να είναι σε πρώτη φάση πολύ, πολύ δύσκολο, αλλά θα είναι μόνο στην πρώτη φάση...

Ρώτησα τους συνεργάτες αυτού του τύπου που θα έλεγα πως ήταν "συμπαθητικός" εάν ήταν ελεύθερος. Γνωρίζω πολύ καλά αυτούς τους ανθρώπους και μιλάω μαζί τους σχεδόν καθημερινά, αλλά μόνο αστειάκια την ώρα που το συμπαθητικό αγόρι περνά. Κι έτσι έμαθα γρήγορα οτι το "συμπαθητικό" παιδί περνά τα τρία πρώτα κριτήρια. Εντάξει. Το επόμενο μεγάλο εμπόδιο ήταν αν "είναι τοξικός άνθρωπος”.

Συστηθήκαμε επίσημα. Μου άρεσε γιατί έδειχνε πάντα πολύ σεβασμό για εμένα και τα παιδιά μου, και όταν συστηθήκαμε και επισήμως δεν ήταν διαφορετικός. Άρχισε να μιλάει αμέσως για το παρελθόν του, όταν τον ρώτησα από πού ήταν. Μου είπε ότι ο πατέρας του είχε αφήσει την οικογένειά τους όταν εκείνος ήταν δέκα, ότι είχε έναν αδελφό, ότι εξακολουθούν να έχουν επαφή με τη μαμά τους, οτι έχει δύο παιδιά σχεδόν ενήλικα. Είπε ότι ήταν σε μια μακροχρόνια σχέση, με την οποία έκανε τα παιδιά του, αλλά ότι ήταν βασανιστική, και ότι ένιωθε πως κατά τη διάρκεια της σχέσης η ακεραιότητα και ο χαρακτήρας του ήταν σε κίνδυνο, ως αποτέλεσμα ... Θεέ μου ... σκέφτηκα, ήταν ακριβώς αυτό που είχα πει τόοοοσες πολλές φορές στο παρελθόν, όταν μιλούσα για τον πρώην ψυχοπαθή άντρα μου και πώς επηρεαζόμουν από εκείνον ... με "πιάνει". Με καταλαβαίνει. Εγώ δεν είχα πει ακόμη τίποτα δικό μου μαζί του μέχρι εκείνη τη στιγμή. Μόνο άκουγα. Το να μάθετε να ακούτε προσεκτικά είναι μια ικανότητα που θα σας ωφελήσει απίστευτα στο να καταλαβαίνετε τι είναι αυτός που στέκεται μπροστά σας, αν απλώς παραμείνετε ήσυχοι και απλώς ακούτε.

Είπε ότι είχε μετακομίσει στην πολιτεία μας όταν χώρισε από τη σχέση του. Τα παιδιά του είναι μαζί του και ότι έφυγε από την πολιτεία του, επειδή είχε καταφέρει να εντοπίσει τον πατέρα του στη δικιά μας πολιτεία και ήθελε να επανασυνδεθεί μαζί του. Είπε ότι ο πατέρας του είχε επανασυνδεθεί με τη μητέρα του και ότι είχαν ξαναπαντρευτεί! Αααααα... ωραία ιστορία, ε;

Αμέ.

Είχε λεκτική βουλιμία, αλλά δεν ήταν αγενής την ώρα που τα έλεγε όλα αυτά. Μοιράστηκα κι εγώ λίγη από την ιστορία μου, για τον πρώην μου, για το γάμο μου, ότι και οι δύο σύζυγοι ήταν καταχρηστικοί και ότι μέσα από αυτούς έμαθα για την "ψυχική κακοποίηση". Ήταν παράξενο το πόσο άνετη και εύκολη ήταν η συνομιλία μαζί του, φαινόταν να κατανοεί ακόμα και την κακοποίηση εξαιτίας και της δικής του εμπειρίας... εγώ έχω ήδη αρχίσει να επεξεργάζομαι κάτι μεταξύ μας μέσα στο κεφάλι μου... η φαντασίωση ήταν αμυδρή στο μυαλό μου, αλλά σίγουρα υπήρχε. Πρόσεχα εξαιρετικά πολύ κάθε λέξη που έλεγε, πώς την έλεγε και τις δικές μου αντιδράσεις / απαντήσεις για την ιστορία του, καθώς επίσης και το τι έκρυβα εγώ σχετικά με τη δική μου ιστορία. Είπε ότι παρατήρησε οτι εγώ δεν χαμογελώ πολύ τελευταία. Αλλά οτι είχα ένα όμορφο χαμόγελο όταν το έκανα (να σημειωθεί οτι με αυτή τη φράση άγγιξε μια αδυναμία μου). Σε αυτό το σημείο μοιράστηκα ότι ήμουν ακόμα σε φάση επούλωσης από την τελευταία σχέση μου και ότι υπήρχαν άλλα πράγματα που έπρεπε να γίνουν στη ζωή μου και δεν αισθανόμουν πολύ καλά τον τελευταίο καιρό. Μου είπε ότι ήταν έτοιμος για μια σχέση τώρα, ότι ήταν μόνος για οκτώ χρόνια, και οτι απλά "περίμενε το χρόνο του”.

Εντάξει, έβλεπα πού πήγαινε το πράγμα. Δεν είχα αρνητικό συναίσθημα γι 'αυτό, απλά ήμουν πολύ προσεκτική και σκέφτηκα ότι δεν ήμουν καθόλου έτοιμη για μια σχέση τώρα, και το είπα και είπα και γιατί. Τώρα, κάποιος θα μπορούσε εύκολα να πει ότι είχα κι εγώ λεκτική βουλιμία. Τελικά η συζήτηση πήγε λίγο βαθύτερα, και πήγε σε περισσότερες λεπτομέρειες για την πρώην του (εγώ δεν το έκανα αυτό), καθώς και στην κατάχρηση της πάνω σε εκείνον, τι είπε και / ή έκανε εκείνη σε εκείνον, ότι εκείνος ήταν ρομαντικός και τρυφερός και ότι εκείνη δεν τα ήθελε αυτά από ΕΚΕΙΝΟΝ, και ότι εκείνος δεν άντεχε το όλο πράγμα πια... εκείνη τη στιγμή, άρχισα να αισθάνομαι λίγο άβολα. Του είπα ότι η τελευταία σχέση μου ήταν κόλαση, οτι έπαθα μεγάλη ζημιά, με πολύ μετα-τραυματικό στρες και κατάθλιψη και ότι γνωρίζω ότι για έναν θύτη ΕΙΜΑΙ ΣΤΟΧΟΣ... κι επειδή είμαι ευάλωτη, έχω επιλέξει να μην κάνω νέα σχέση. Κοίταξα το πρόσωπό του για να δω τι θα μπορούσε να πει ή τι έκφραση θα μπορούσε να έχει... δεν έδειξε τίποτα. Κούνησε μόνο το κεφάλι του ως αναγνώριση. Είπε οτι μισούσε να είναι μόνος του. Του είπα ότι εμένα δε με πειράζει να είμαι μόνη μου... χμμμ... Άρχισε να γίνεται ενδιαφέρον....

Είπα ότι θα προτιμούσα να ξεκινήσω μια φιλία, πολύ αργά και χωρίς πίεση να κάνουμε περισσότερα, γιατί εγώ δεν μπορούσα. Πήγα περαιτέρω περιγράφοντας τα όριά μου και ότι δεν μπορούσα να συνεχίσω, αν παραβιαστούν. Έδειξε μεγάλη κατανόηση και διατήρησε την ευχάριστη διάθεσή του. Δεν μπορούσα να είμαι περισσότερο σαφής έτσι όπως το περιέγραψα. Πήρε καλό σκορ στα σημεία, διότι φάνηκε να σέβεται τη γραμμή που του χάραξα και είπε ότι ήταν “υπομονετικός” και ότι δεν υπήρχε λόγος "βιασύνης".

Fast forward στο σήμερα. Σήμερα ειδωθήκαμε. Μιλήσαμε περί ανέμων και υδάτων, για τον καιρό. Στη συνέχεια με ρώτησε ποια είναι τα σχέδιά μου για το Σαββατοκύριακο. Του είπα δεν κάνω σχέδια, έχω παιδιά! Ένιωσα άβολα και πάλι ... ήταν μια λεπτή "πίεση" από μέρους του, διότι ήμουν πολύ σαφής το προηγούμενο βράδυ. Εκείνος γέλασε και πήρε πίσω αυτήν την πρόταση και στη συνέχεια, είπε, "ΠΡΕΠΕΙ να μου δώσεις τον αριθμό του τηλεφώνου σου!".

Αυτό με χτύπησε σαν τούβλο. Κάποιοι θα πουν ότι είμαι υπερβολικά ευαίσθητη. Ενοχλήθηκα. Δεν μου άρεσε ο τρόπος που ειπώθηκε, με κάποιον τόνο εξουσίας και ιδιοκτησίας, που φυσικά δεν είχε. Δεν μπορούσε απλά να είναι ευγενικός και να ζητήσει αυτό που ήθελε με περισσότερο σεβασμό; Αμέσως άρχισα να χάνω το ενδιαφέρον μου για αυτόν τον άνθρωπο. Έδειξε έλλειψη ενδιαφέροντος για τα όρια μου και για το ότι δεν ήθελα να βιαστούμε να ξεκινήσουμε μια σχέση και προτιμούσα να ξεκινήσουμε πολύ αργά, σαν φίλοι. Αλλά η πρότασή του και ο τρόπος του, τα είπαν όλα, και δεν υπήρχε πια τίποτα περισσότερο για μένα. Ήταν απαιτητικός. Δεν έδειξε σεβασμό, ήταν ασεβής, και όταν αυτά τα πράγματα φανούν από την αρχή, τρέξε.

Δεν ήμουν διατεθειμένη να “διδάξω” σεβασμό και ευγένεια. Ένας άνθρωπος που έχει ήδη σεβασμό θα ήξερε πώς να ζητήσει αυτό πού θέλει. Η έλλειψη σεβασμού είναι τρανταχτό δείγμα ναρκισσισμού. Η αίσθηση που πήρα για δείγματα ναρκισσισμού στη συμπεριφορά του, ήταν υπαρκτά. Αυτό μπόρεσα να το καταλάβω εύκολα.

Λυπάμαι, συμπαθητικέ κύριε, δεν τα πήγες και τόσο καλά.

Ο σεβασμός έχει τεράστια σημασία για μένα. Αν δεν υπάρχει από την αρχή, δεν θα υπάρξει ούτε στο μέλλον. Σκέφτηκα πώς θα είχα απαντήσει σε ένα αντίστοιχο σχόλιο στο παρελθόν. Θα του είχα δώσει τον αριθμό και θα είχα αγνοήσει αυτήν την πρόταση ή θα την είχα ερμηνεύσει λανθασμένα ως "Πω πω, αυτός πραγματικά ενδιαφέρεται, έτσι όπως κάνει για να πάρει τον αριθμό μου!". Στην πραγματικότητα δεν ήταν κολακεία, ήταν προσπάθεια να με ελέγξει. Δηλώσεις σαν κι αυτή, όταν δεν δίνετε προσοχή στις “κόκκινες σημαίες” ή σε τοξικές συμπεριφορές, μπορεί να τις εκλάβετε ως κολακεία. ΔΕΝ είναι. Είναι έλεγχος.

Στο παρελθόν, εύκολα θα είχα καεί ή θα την πατούσα. Είμαι έκπληκτη για το πόσο γρήγορα η ασέβεια και οι παραβιάσεις των ορίων μπορούν να ξεκινήσουν να συμβαίνουν, αν δεν προσέχουμε ή αν εκείνοι νομίζουν ότι δεν προσέχουμε. Αναρωτιέμαι πόσο νωρίς έχασα τον έλεγχο με τον πρώην μου, και μάλλον ήταν πολύ, πολύ νωρίς.

Αν και η τελευταία απόπειρα με αυτόν τον συμπαθητικό κύριο κατέληξε άδοξα, είχε αίσιο τέλος για μένα. Συνειδητοποίησα πόσο καλά ένιωθα να είμαι μόνη. Πόσο εκτιμώ τη δυνατότητα που έχω να είμαι ανεξάρτητη και πόσο ευγνώμων είμαι που μπορώ να δω τα επικίνδυνα σημάδια νωρίς. Έχω μάθει να προφυλάσσω τον εαυτό μου και αυτό είναι ένα παρά πολύ καλό πράγμα.

Βελτιώνομαι πολύ σε όλους τους τομείς και έμαθα να το εκτιμώ. Παίρνω πλέον τα μαθήματά μου από τα παθήματα, από τους πολλούς “καθηγητές” που εμφανίστηκαν στη ζωή μου για να με διδάξουν, και από τους οποίους στη συνέχεια έφυγα, και αυτό μου επέτρεψε να εφαρμόσω στη ζωή μου τα διδάγματα.

Όλοι μας αξίζουμε το καλύτερο για τους εαυτούς μας. Το επόμενο πρόσωπο που θα μπορούσε να είναι ένας πιθανός σύντροφος θα μπορεί να προχωρήσει αργά και να περιμένει. Οι ψυχοπαθείς ή τοξικοί άνδρες δεν μπορούν να περιμένουν. Εάν κι εσείς από την πλευρά σας είστε πρόθυμοι να ακούσετε και να περιμένετε, οι πιθανότητες οι κόκκινες σημαίες να εμφανιστούν αρκετά νωρίς είναι πολλές. Θα δείτε ξεκάθαρα τα όρια πέρα από τα οποία δεν δέχεστε ανοησίες, θα τα θέσετε ξεκάθαρα, και δε θα επιτρέψετε σε κανέναν να τα διασχίσει. Ακόμα και αν ζείτε σε μια φαντασίωση, που θα ξεφουσκώσει από στιγμή σε στιγμή, επειδή είστε ακόμα ευάλωτοι και αμφισβητείτε τον εαυτό σας, ή αγνοείτε τις κόκκινες σημαίες που τριγυρίζουν αυτό το πρόσωπο... αν ακολουθήσετε τη διαίσθησή σας, θα είστε μια χαρά.

Αλήθεια, είστε πραγματικά έτοιμοι να εφαρμόσετε τα μαθήματα που πήρατε από τα παθήματά σας;

  • 15 Απριλίου 2016
  • narcadmin

Σχόλια

Βαγκελης

8 Φεβρουαρίου 2019 στις 22:52

Σήμερα πήγα σε μια ψυχολόγο για το θέμα που μας απασχολη. Ούτε λίγο ούτε πολύ με έβγαλε με κατάθληψη και την ψυχοπαθή πανέξυπνη ότι τα ελενχει όλα με λίγα λόγια άνθρωπο κομπιούτερ με λίγα λόγια με μπέρδεψε περισσότερο.

Γράψε κι εσύ ένα σχόλιο...

Όλα τα σχόλια για να δημοσιευτούν πρέπει πρώτα να εγκριθούν από το διαχειριστή.

ΕΓΓΡΑΦΗ ΣΤΟ narciSOS.net

Τα άρθρα στο narcisos.net δημοσιεύονται σε αραιά και τυχαία χρονικά διαστήματα. Μπορείτε αν θέλετε να δώσετε το email σας ΕΔΩ, ώστε να σας ενημερώνω μόλις δημοσιευτεί νέο άρθρο.