Η προσωπική ιστορία αναγνώστριας

Αναγνώστρια του narcisos.net μοιράζεται την προσωπική ιστορία της.

 

" Καλή χρονιά σε όλους, με υγεία, δύναμη, αισιοδοξία και καλοτυχία!

Ήταν μεγάλο δώρο για μένα να ανακαλύψω την ιστοσελίδα αυτή. Θερμά συγχαρητήρια! Θα λυτρωθούν πολλά άτομα, όταν διαβάζοντας το περιεχόμενό της θα συνειδητοποιήσουν ότι δεν έχουν "χάσει" το μυαλό τους (αν και πλησίασαν εφιαλτικά πολύ στο να απωλέσουν τον ίδιο τους τον εαυτό μέσα από την αλληλεπίδραση με ένα ναρκισσιστή).

Δεν έχει νόημα να σας περιγράψω λεπτομερώς την εφιαλτική ζωή που έζησα κοντά σε έναν τέτοιο άνθρωπο, εξάλλου όλα τα άρθρα καλύπτουν πλήρως όλες τις αρρωστημένες πλευρές του. Θέλω μόνο συνοπτικά να αναφέρω ότι κι εγώ είχα σχέση 6 χρόνια με έναν τέτοιο άνθρωπο. Όταν τον πρωτογνώρισα μου προκαλούσε σχεδόν αποστροφή, το ένστικτό μου μου έλεγε ότι δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ και δεν ταιριάζουμε σε τίποτα . Με πέτυχε όμως σε μια ευάλωτη φάση της ζωής μου και είχε μια φοβερή μεθοδικότητα στον τρόπο που με διεκδίκησε και κατέβαλε κάθε δυνατή προσπάθεια για να με πείσει για τον πλούσιο συναισθηματικό του κόσμου, τις υψηλές αξίες του, την ευφυΐα του και το ποσό με λάτρευε! Μετά από 6 μήνες πολιορκίας αφέθηκα ολοκληρωτικά, συνάπτοντας σχέση μαζί του κι από τότε με πήρε το ποτάμι...Κάθε αντίστασή μου ισοπεδώθηκε. Με πήγαινε ταξίδια, εκδρομές, σε ακριβά εστιατόρια, μου έκανε δώρα, αλλά υπήρχε μια απίστευτη κενότητα σε όλα. Δημιουργούσε ένα κλίμα ανασφάλειας, φόβου, αστάθειας,με απρόβλεπτες αντιδράσεις από μέρους του. Χλεύαζε τους πάντες και τα πάντα. Με υποτιμούσε συνεχώς με έναν όμως πολύ δόλιο τρόπο. Χρησιμοποιούσε όλες τις ευαίσθητες πληροφορίες που είχε αποσπάσει από εμένα με τον πιο ελεεινό τρόπο την πιο ανύποπτη στιγμή. Με έκανε να πιστέψω ότι είχαμε την τέλεια σχέση και ότι ήμουν πραγματικά τυχερή που τον είχα (παρόλο που δεν μπορούσε να σταθεί πουθενά και έδειχνε τόσο "λίγος" και ανεπαρκής διπλά μου , κατά γενική ομολογία). Προσπαθούσε να με απομονώσει από τους φίλους μου, την οικογένειά μου, τους συναδέλφους μου. Ήθελε να με έχει κατά αποκλειστικότητα. Κτήμα και υποχείριό του. Και εννοείται πως μόνο οι δικές του ασχολίες είχαν νόημα, στις οποίες έπρεπε με χαρά να συμμετέχω. Πότε δε χάρηκε με κάποια επιτυχία μου. Ποτέ δεν μπορούσε να κάνει μια αληθινή συζήτηση. Με όποιον κι αν βρισκόταν ήθελε να ακούγεται μόνο εκείνος που γνώριζε τα πάντα, ενώ ταυτόχρονα επεσήμανε πόσο σεμνός και ταπεινός είναι. Όλα περιστρέφονταν γύρω από το άτομό του. Δεν είχε αληθινούς φίλους και είχε μια απίστευτη ικανότητα να χρησιμοποιεί τους πάντες και να δίνει διαταγές. Εννοείται πως όπου είχε να αποκομίσει συμφέρον ήταν το πιο πρόθυμο, ευγενικό και διασκεδαστικό παιδί! Τα λεγόμενά του μεταβάλλονταν από ώρα σε ώρα. Κάθε προσπάθεια να τον αντιμετωπίσω, ναυαγούσε. Με βομβάρδιζε λεκτικά και ένιωθα ότι περνούσα από λαϊκό δικαστήριο.

Έχασα τη φωνή μου, έχασα τον εαυτό μου, ξέχασα τις ανάγκες μου, τις επιθυμίες μου , τους στόχους μου. Από ένα ισορροπημένο, συγκροτημένο, αισιόδοξο και δυναμικό άτομο έγινα μια θλιβερή σκιά του, που όμως χαιρόταν να με επιδεικνύει στον κοινωνικό του περίγυρο.

Εξίσου προβληματική ήταν και η οικογένειά του, με τον πατέρα του να έχει επίσης ναρκισσιστική διαταραχή. Είναι αμέτρητα τα συμβάντα, οι υποτιμήσεις, οι πισώπλατες μαχαιριές, οι σουρρεαλιστικοί διάλογοι, οι συναισθηματικοί εκβιασμοί και τα κακεντρεχή σχόλια...που όμως όλα αυτά είχε το θράσος να τα κατονομάζει "αγάπη"! Μέχρι που καιγόταν κάθε εγκεφαλικό μου κύτταρο.

Η δική μου ιστορία είχε έναν ακόμα μεγαλύτερο βαθμό δυσκολίας, καθώς ο "κύριος" είναι δικηγόρος στο επάγγελμα και είχε μεγάλη οικονομική επιφάνεια. Βέβαια στην πραγματικότητα ήταν ένας άχρηστος τεμπέλης που ήξερε να επιβιώνει με λαμογιές. Από δική του ηθελημένη απροσεξία, έμεινα έγκυος. Έτσι σκόπευε να με παγιδεύσει οριστικά. Δε θα σκότωνα μια αθώα ψυχούλα, όσες αμφιβολίες και να είχα για το ποιόν του. 9 μήνες εγκυμοσύνης προσευχόμουν να μου δώσει ο Θεός ένα γερό παιδί και να μην του μοιάσει σε τίποτα. Ευτυχώς εισακούστηκα. Ακολούθησε βιαστικός πολιτικός γάμος.

Είναι ένα θαύμα το ότι κατάφερα να ξεφύγω από τα δίχτυα του. Θεωρώ ότι η μητρότητα ήταν το ισχυρότερο φάρμακο για μένα. Όταν γεννήθηκε το μωρό, έδειξε σε όλο του το μεγαλείο την απάθεια, τον εγωκεντρισμό, τη γαιδουρινη αδιαφορία και την ανωριμότητά του. Δεν ήθελα η κορούλα μου να μεγαλώσει σε ένα τόσο νοσηρό περιβάλλον με αυτόν τον πατέρα και φυσικά δεν ήθελα να έχει μια δυστυχισμένη, αποπροσανατολισμένη, κακοποιημένη και καταθλιπτική μητέρα. Είμαι μόλις 30 ετών, ιατρός παθολόγος, με πολλά όνειρα. Για μια λανθασμένη επιλογή δεν μπορούν να καταδικαστούν δύο ζωές. Το μωρό τώρα είναι λίγων μηνών. Ζήτησα διαζύγιο και το πήρα, όταν η μικρή ήταν 2 μηνών . Η οικογένειά του ήθελε να πιστεύει ότι τρελάθηκα ή ότι έπαθα επιλόχεια κατάθλιψη. Εγώ νιώθω ότι ξαναγεννήθηκα. Η αλήθεια είναι ότι άπαξ και αφυπνιστείς και αντιληφθείς το μέγεθος της εξαπάτησης και τη διαταραχή (για να μην πω ανωμαλία) του συντρόφου σου, δεν μπορείς να κλείσεις πάλι τα μάτια και το μόνο που θες είναι να τρέξεις μακρυά, όσο πιο γρήγορα γίνεται! Ο δρόμος θα είναι πολύ δύσκολος και μακρύς, αλλά θα αγωνιστούμε για να ζήσουμε ευτυχισμένες, εγώ και η κόρη μου. Δε θα μπορούσα να μην αναφέρω την αξιοθαύμαστη στήριξη από τους γονείς και τις αδερφές μου, που από την πρώτη στιγμή δεν μπορούσαν να αποδεχτούν τη διαταραγμένη προσωπικότητά του και το πώς μου φερόταν, όμως υποχώρησαν γιατί μου είχαν απεριόριστη εμπιστοσύνη και σεβασμό (μέγα σφάλμα, γιατί ο καθένας μπορεί να γίνει το θύμα στη ζωή του και να ανατραπούν τα πάντα). Δε θέλω να αφήσω την πικρία, τον πόνο, την απογοήτευση, το φόβο να με κυριεύσει. Θέλω να ατενίζω το μέλλον με δύναμη και πίστη.

Ζητώ συγγνώμη αν σας κούρασα με το μακροσκελές κείμενο. Ολοκληρώνοντας, θα ήθελα να ζητήσω τη βοήθειά σας για το αν υπάρχει υλικό (άρθρα, κτλ) που να καθοδηγούν όσον αφορά τους τρόπους με τους οποίους μπορώ να προστατεύσω το παιδί στο μέλλον από το ναρκισσιστή-διαταραγμένο πατέρα του.

Σας ευχαριστώ πολύ!

Ειρήνη Σ."

  • 8 Ιανουαρίου 2019
  • Ειρήνη Σ.

Σχόλια

Βαγκελης

12 Ιανουαρίου 2019 στις 13:09

Καλημέρα. Έχω μια ερώτηση. Το γεγονός του ότι δεν έχει νοσηλευτει σε ψυχιατρειο σημαινει κάτι; Δηλαδή ότι αυτή η διαταραχή δεν είναι τόσο επικινδυνη ή ότι ίσως είναι μια αλλοιωση του χαρακτήρα που μπορεί κάποτε να μετανοιωσει και να περασει;

narcadmin

12 Ιανουαρίου 2019 στις 16:05

Οι ναρκισσιστές ζουν στην απόλυτη άρνηση ως προς την κατάστασή τους, υποκρίνονται στους ψυχιάτρους κι έτσι σπανίως γίνεται διάγνωση. Δε μετανιώνουν ποτέ για αυτό που είναι και κάνουν και φυσικά δεν είναι κάτι που περνάει, αντίθετα γίνονται χειρότεροι όσο μεγαλώνουν.

ΑΡΗΣ

13 Ιανουαρίου 2019 στις 01:59

Σε νιωθω απολυτα! Εχω γραψει και γω παρομοιο αρθρο σ αυτην εδω την σελιδα γιατι εζησα κ γω αυτο που περασες. Ο μονος τροπος για να τον απομακρυνεις απο το παιδι ειναι με ασφαλιστικα μετρα να μην μπορει να το πλησιασει στα 100 μετρα...τωρα το πως γινεται αυτο? Στην Ελλαδα ειμαστε ολα στηνονται...ψαξε τι ειναι το μετατραυματικο στρες και τα συμπτωματα του....ισως βρεις κατι για σενα εκει...ολα καλα θα πανε!

Ειρήνη Σ.

13 Ιανουαρίου 2019 στις 19:10

Πολύ σωστές οι επισημάνσεις! Ο ναρκισσιστής πρώην άντρας μου είχε επισκεφτεί δύο ψυχιάτρους στο παρελθόν, αλλά όχι αναγνωρίζοντας την προβληματική συμπεριφορά του ή τη διαταραχή της προσωπικότητάς του. Είχε μεγάλο φόβο μήπως "χάσει" το μυαλό του και εκδηλώσει σχιζοφρένεια κι επίσης ένιωθε φοβερό άγχος. Μια φορά προσπάθησα (μετά το διαζύγιο) να του μιλήσω με ωμότητα για τις πράξεις, τα λόγια και τις τακτικές του, αλλά δεν έδειχνε να καταλαβαίνει ή να νιώθει κάτι. Προσπαθούσε με λογικοφανή επιχειρήματα και ψέμματα να δικαιολογήσει τα αδικαιολόγητα!

Σ'ευχαριστώ κι εσένα Άρη για την κατανόηση και τις συμβουλές σου. Όμως, θα πρέπει να επισημάνω ότι ο πρώην άντρας μου εκτός από άρρωστος είναι πανούργος και δικηγόρος στο επαγγελμα, που γνωρίζει πολύ καλά από "βρώμικα" κόλπα και δεν έχει ιδιαίτερες ηθικές αναστολές. Οπότε μια δικαστική διαμάχη μαζί του δε θα ειναι εύκολη. Τη ναρκισσιστή διαταραχή, τον πόνο και την αποδιοργάνωση που προκαλούν τα άτομα αυτά, δεν μπορείς εύκολα να τα αποδείξεις. Ο δικαστής θα είναι πολύ συγκρατημένος και διστακτικός πιστεύω και δε θα πάρει εύκολα κάποια θέση υπέρ μου, εκτός από όσα προβλέπει ο νόμος έτσι κι αλλιώς (σκέψου ότι γνωρίζει και τους δικαστές στην πόλη του πολύ καλά).

Αν φτάσουμε στα άκρα, θα επιτεθώ με όσα μέσα διαθέτω, αλλά ελπίζω να βρει γρήγορα το επόμενο θύμα και να μας αφήσει στην ησυχία μας, εμένα και την κορούλα μου. Αυτό εύχομαι, ταυτόχρονα όμως, οφείλω να είμαι σε ετοιμότητα, γιατί δεν του έχω καμία εμπιστοσύνη.

Τι να πω...μακάρι να πάνε όλα καλά. Καλή δύναμη σε όλους!

narcadmin

14 Ιανουαρίου 2019 στις 08:24

Βασιζόμενη στο σχόλιο της Ειρήνης να πω οτι η δημιουργία ψευδαισθήσεων παντοδυναμίας στο περιβάλλον του είναι χαρακτηριστική συμπεριφορά ναρκισσιστή. Κανείς πρέπει να έχει την ΚΡΙΣΗ και ΨΥΧΡΑΙΜΙΑ να μην κάνει πίσω εκεί που πρέπει να δώσει μάχη, επειδή φοβήθηκε την υποτιθέμενη παντοδυναμία, αλλά να είναι ταυτόχρονα και άριστα προετοιμασμένος και πάντα σε ετοιμότητα για πιθανά κόλπα και πισώπλατες μαχαιριές. Το ξέρω, δύσκολο, αλλά είναι η πραγματικότητα.

Βαγκελης

15 Ιανουαρίου 2019 στις 00:41

Καλημέρα και πάλι πολλές φορές δεν έχω αισθηση κινδυνου και κάποια γεγοτα τα περνάω στα ψιλά που λεν. Εμένα μετά από σαράντα μέρες και μετά από όσα έγιναν μου έκανε αίτημα φιλίας στο φεις φυσικά δεν το δέχτηκα. Κάνουν κάποιες κινησεις που φαινονται σαν ενδιαφέρον αλλά νομίζω ότι το μόνο που θέλει είναι να μην ξεκολλάει το μυαλό μου απ αυτήν να πάρει πάλι την επιβεβαιωση της. Όταν λες ότι οταν περνουν τα χρόνια γίνονται χειρότεροι τι εννοεις;

narcadmin

15 Ιανουαρίου 2019 στις 12:14

Βαγγέλη δεν είσαι εσύ αυτός που δεν έχει αίσθηση κινδύνου, ΑΥΤΟΙ είναι οι επικίνδυνοι. Εσύ πώς θα μπορούσες να ξέρεις οτι ο απέναντί σου είναι μουρλός και προσπαθεί να σου τη φέρει πισώπλατα χρησιμοποιώντας ο,τιδήποτε του προσφέρεις;

Εννοώ οτι όσο μεγαλώνουν σε ηλικία γίνονται όλο και πιο επικίνδυνοι και τοξικοί γιατί με τα χρόνια μαθαίνουν νέα κόλπα και μαθαίνουν να διαβάζουν τα θύματα ακόμα πιο καλά. Επίσης όταν γεράσουν δεν τους νοιάζει πια να κρύβουν τις πράξεις τους. Το μεθεπόμενο άρθρο θα είναι για τους ηλικιωμένους ναρκισσιστές.

Νικολέττα

20 Ιουλίου 2019 στις 15:48

Έχω και ανάγω παρόμοια ιστορία . Οι ιστορίες νας μοιάζουν ακόμη και στον νάρκισσο παππού.Ξέρει κάποιος να μου πει πως θωρακίζουμε ένα 4χρονο αγόρι όταν ο ναρκισιστής πατερας του το βλέπει μια φορά την εβδομάδα μετά το διαζύγιο; Πόσο θα του μεταφέρει ναρκισσιστικές τάσεις;

Ευχαριστώ

narcadmin

21 Ιουλίου 2019 στις 18:06

Νικολέττα δεν έχει και πολύ νόημα να κάνεις ή να πεις κάτι στο παιδί σε τόσο μικρή ηλικία. Τα προβλήματα με τους ναρκισσιστές γονείς ξεκινάνε πρακτικά στην εφηβεία και κορυφώνονται στην ενηλικίωση γιατί τότε είναι που τα παιδιά δείχνουν την προσωπικότητά τους, αρχίζουν και έχουν τη δική τους ζωή και επιλογές και απομακρύνονται από το πατρικό σπίτι. Όλα αυτά τα φυσιολογικά πράγματα στην εξέλιξη της ζωής του παιδιού ο ναρκισσιστής γονιός δεν τα θέλει γιατί θέλει το παιδί(α) του να είναι κολλημένο επάνω του, για να του ικανοποιεί τις δικές του ανάγκες. Τότε είναι που θα αρχίσουν οι σοβαρές συγκρούσεις. ΤΟΤΕ λοιπόν είναι που θα πρέπει να θωρακιστεί το παιδί με γνώση και ενημέρωση για το ναρκισσισμό, για να ξέρει πως θα πρέπει να γίνει όσο γρηγορότερα γίνεται υπεύθυνο και να φροντίσει να απομακρυνθεί και να χτίσει τη δική του ζωή. Όσο για το ερώτημα αν θα γίνει και το παιδί ναρκισσιστής αν έχει ως πρότυπο ναρκισσιστή γονιό, αυτό δεν είναι σίγουρο, γιατί το κάθε παιδί έχει το δικό του χαρακτήρα, αλλά μπορεί να μάθει ορισμένες ναρκισσιστικές και εκμεταλλευτικές συμπεριφορές προς τους άλλους, οι οποίες όμως θα του βγουν σε "κακό" αργότερα κι έτσι, αν το παιδί δεν είναι παθολογικό από τη φύση του, θα τις αποβάλλει με τον καιρό και θα μάθει να λειτουργεί πιο αρμονικά με τον κόσμο.

Νεφέλη

28 Σεπτεμβρίου 2019 στις 14:27

Σήμερα βρήκα αυτό το ιστολόγιο και δεν έχω σταματήσει να το διαβάζω. Τρομερό . Μια ερώτηση . Πως τους διώχνουμε? Πως τους χωρίζουμε ειδικά αν δεν έχουν που να πανε ? Και κάθονται γι αυτό το λόγο και μόνο? Με βρήκε στο Φέις μπούκ, με έπεισε για την τρελή αγαπη, τον παντρεύτηκα. Δεν ταιριάζουμε πουθενά, με κάνει ρεζίλι παντού, αδιάφορος για όλα, χύμα, μίζερος και όλα αυτά τα γνωστά. Οικονομικά δε προσφέρει πουθενά, δουλειά έχει κατά καιρούς, η υγεια του χάλια, σεξ κάθε δίμηνο, βοήθησα και τα παιδια του όπου μπορούσα, και κατά καιρούς πιάνω μηνύματα με διάφορες στο φεις που τάζει λαγούς με πετραχήλια και τρελό έρωτα. Εννοείται δε παραδέχεται τιποτα, μας βγάζει όλους τρελούς. Και βεβαια με κακολογεί όπου μπορεί. Τρελή εμμονική ζηλιάρα καταπιεστική. Ψάχνει το επόμενο θύμα μα δε του κάθεται κάτι καλο. Και γριά να ήταν θα πήγαινε. Λυπάμαι τον εαυτό μου που κατάντησα έτσι. Έχω χαθεί τελείως. Άβουλο πλάσμα που δεν αντιδρά και ζει τις άρρωστες ιστορίες κάποιου διεστραμμένου. Και πως τον διώχνουν? Μήπως γίνει επικίνδυνος? Γυαλίζει λίγο το μάτι του είναι η αλήθεια. Άσχημο μπλέξιμο.

narcadmin

29 Σεπτεμβρίου 2019 στις 16:30

Νεφέλη, άσχημο το μπλέξιμο, δύσκολη η κατάσταση, διότι, από οτι καταλαβαίνω από αυτά που γράφεις, βλέπεις τον εαυτό σου να είναι ΕΝΑ με αυτόν τον άνθρωπο. Σαν ΕΝΑ βλέπουμε τον εαυτό μας με το ταίρι με το οποίο ΘΑ ΜΕΙΝΟΥΜΕ ΜΑΖΙ γιατί η κατάστασή μας είναι μια χαρά. Όχι όταν σκοπεύουμε να φύγουμε. Δε γνωρίζω τις προθέσεις σου, αν θες να είστε μαζί ή όχι, αλλά για ποιο λόγο ανησυχείς πού θα πάει και πού θα μείνει και τι θα κάνει; Αυτά δεν πρέπει να σε απασχολούν καθόλου αν έχεις αποφασίσει να φύγεις. Κανείς ΦΕΥΓΕΙ γιατί δεν είναι καλά και πρέπει ΠΡΩΤΑ ΝΑ ΣΩΘΕΙ. Αναρωτιέσαι αν μπορεί να γίνει επικίνδυνος. Αν είναι ναρκισσιστής, τότε ναι, μπορεί να γίνει επικίνδυνος, μπορεί να γίνει βίαιος, μπορεί να σε διασύρει, μπορεί να προσπαθήσει να σε βλάψει. Για να μην τα κάνει αυτά, ή μάλλον για να ΜΗ ΣΚΕΦΤΕΙ ΚΑΝ να τα κάνει αυτά, θα πρέπει να έχεις μια πολύ καλή τακτική εξόδου, να είσαι απόλυτη στην απόφασή σου χωρίς καθόλου αμφιταλαντεύσεις, να του έχεις ήδη δείξει οτι είσαι δυνατή και ανεξάρτητη από αυτόν. Παράλληλα, θα πρέπει να είσαι διατεθειμένη να κάνεις ΤΑ ΠΑΝΤΑ για να ζήσεις μακριά από αυτόν. Π.χ. αν είναι να φύγεις εσύ, ΝΑ ΕΞΑΦΑΝΙΣΤΕΙΣ για να μη μπορεί να σε βρει και να σε παρακολουθεί. Αν το σπίτι είναι δικό σου και πρέπει να τον διώξεις, θα πάρεις την απόφαση, και θα του το πεις μόλις είσαι έτοιμη να το πραγματοποιήσεις, οτι θέλεις να νοικιάσεις ή να πουλήσεις το σπίτι σου, οτι θες να αλλάξεις ζωή εντελώς, να φύγεις σε άλλη πόλη ή χώρα. Φρόντισε αυτά να είναι η ΑΛΗΘΕΙΑ και όχι κόλπα για να τον κάνεις να φύγει, γιατί τότε όντως θα γίνει επικίνδυνος. Το σχόλιό σου απλά μου έδωσε την ευκαιρία να γράψω αυτά τα λίγα για την τακτική εξόδου από τη ναρκισσιστική σχέση, δεν ξέρω αν θες να κάνεις κάτι τέτοιο...

Νεφέλη

4 Οκτωβρίου 2019 στις 09:24

Σε ευχαριστώ πάρα πολύ για τον χρόνο σου και την απάντησή σου. Η αλήθεια είναι ότι θέλω πολύ να τελειώσει αυτή η σχέση αλλά μάλλον υπάρχει και κάποιο κομμάτι μέσα μου που δε θέλει. Ίσως το σύνδρομο της Στοκχόλμης. Δυστυχώς δε μπορώ να φύγω γιατί το σπίτι είναι δικό μου. Θα το είχα κάνει. Και μου είναι εξαιρετικά δύσκολο να διώξω κάποιον. Ειδικά όταν δεν έχει που να πάει . Ξέρω δε πρέπει να με νοιάζει αυτό , κανένας δε χάνεται. Ούτε μπορώ να νοικιάσω ή να πουλήσω το σπίτι (έχω και τη μητέρα μου μαζί), ούτε να πάω σε άλλη πόλη. Τα ξέρει όλα αυτά. Ψάχνω απεγνωσμένα τακτική εξόδου και δε μπορώ να βρω . Το μόνο που σκέφτομαι είναι μια ξεκάθαρη συζήτηση μαζί του με όλη μου την ειλικρίνεια , αλλά δε ξέρω αν αυτοί οι άνθρωποι μπορούν να συζητήσουν αφού είναι τελείως κενοί από συναίσθημα, αφού είναι ένα ψέμα ολόκληροι. Απλά ροκανίζει το χρόνο για να επιβιώσει , αλλά δυστυχώς ροκανίζει τον δικό μου πολύτιμο χρόνο. Υπάρχει κάποια άλλη τακτική εξόδου που λειτουργεί? Κάτι διάβασα για τη τακτική gray rock. Δε ξέρω . Σε ευχαριστώ πάλι, πάρα πολύ

narcadmin

4 Οκτωβρίου 2019 στις 15:34

Νεφέλη από αυτά που μου γράφεις τώρα, καταλαβαίνω οτι δεν έχεις ανάγκη για τακτική εξόδου, διότι εσύ είσαι που έχεις το πάνω χέρι στη σχέση, το σπίτι, τα χρήματα. Αν καταλαβαίνω καλά, αυτός επωφελείται της δικής σου φιλοξενίας και φοβάσαι μήπως σε εκδικηθεί αν τον διώξεις. Σωστά; Αν είναι αυτή η περίπτωση, βάλτα όλα κάτω, κουκιά μετρημένα, δες τι προσφέρεις εσύ στη σχέση, τι εκείνος, ζύγισέ τα καθαρά με τη λογική, και αν βλέπεις οτι ρίχνεσαι, τότε είτε του ζητάς ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΑ πράγματα να προσφέρει επιπλέον, τα οποία όμως εσένα ΠΡΕΠΕΙ να σου αρκούν για να κρατήσεις τη σχέση, διαφορετικά θα είναι σα να πας εσύ να τον απομιζήσεις, είτε του ζητάς να αποχωρήσει από το σπίτι και τη ζωή σου. Το κάνεις χωρίς περιστροφές και επιμένεις πάρα πολύ και για πολύ καιρό, στο να τον κάνεις να φύγει, μέχρι να το πραγματοποιήσει, ετοιμάσου για μικρή μάχη, διότι όπως φαίνεται έχει βολευτεί.

Η gray rock καμία σχέση δεν έχει με τη δική σου περίπτωση. Gray rock δεν ονομάζουμε το κόψιμο της επικοινωνίας με τον άλλον ώστε εκείνος να σηκωθεί να φύγει έτσι απλά. Gray rock είναι ένας τρόπος συμπεριφοράς από το πρώην θύμα προς το ναρκισσιστή, ΠΡΩΗΝ θύμα επαναλαμβάνω, που ουσιαστικά είναι το να μη δείχνει καμία συναισθηματική αντίδραση, ούτε να δίνει πληροφορίες για τη νέα του ζωή, προκειμένου να μπορέσει να κρατήσει το ναρκισσιστή σε απόσταση, ΑΦΟΥ η σχέση έχει τελειώσει και αφού το πρώην θύμα έχει ξεκινήσει μια νέα ζωή. Gray rock όσο η σχέση υπάρχει, τι νόημα έχει; Φαντάζεσαι να ρωτά ο ένας "πώς πέρασες σήμερα;" και ο άλλος να απαντά μονολεκτικά και ψυχρά, κόβωντας τη συζήτηση, "καλά", "μπορεί", "θα δούμε", "δεν ξέρω", κοκ, που πρόκειται για απαντήσεις που φωνάζουν "η σχέση τέλος", διότι η επικοινωνία τέλος. Αυτό είναι το gray rock. Τι νόημα έχει να κάνεις κάτι τέτοιο όσο είσαι στη σχέση; Η σχέση θέλει δουλειά και στην επικοινωνία και με τον εαυτό μας.

Νεφέλη

6 Οκτωβρίου 2019 στις 09:49

Σίγουρα έχω το πάνω χέρι και σίγουρα έχει βολευτεί. Είναι τακτοποιημένος στα πάντα , δε πληρώνει σχεδόν τίποτα και έχω κάνει πολλές προσπάθειες για συζήτηση την οποία πάντα αποφεύγει αντιδρώντας με νεύρα . Βασικά έχει εγλωβιστεί γιατί δε μπορεί να βρει κάποια διάδοχη κατάσταση που να αξίζει τον κόπο. Γιατί τον κρατώ? από λύπηση ναι αλλά σίγουρα κάποια βαθιά μου ανάγκη νομίζω ότι καλύπτει. Δε ξέρω αν είναι ναρκισιστής, ψυχοπαθής, κοινωνιοπαθής ή λίγο από όλα μαζί. Ξέρω ότι χάνεται ο χρόνος μου σε πράγματα που δεν αξίζουν λόγω αδυναμίας, ανασφάλειας? χαμηλής αυτοεκτίμησης? και είναι κρίμα γιατί πραγματικά δεν το αξίζω. Όσο για τακτικές εξόδου τελικά το μόνο που λειτουργεί είναι η έξοδος η ίδια

Σε ευχαριστώ πάρα πολύ για τον χρόνο σου

 

7 Οκτωβρίου 2019 στις 19:11

Η ηρωινη σε μορφή ανθρώπου το ποιο σκληρό κ εθιστηκο ναρκωτικό. Οποιαδήποτε που δεν ξέρει μπορεί να πει διάφορα

maira

14 Οκτωβρίου 2019 στις 11:13

Καλημέρα αυτό που θα ήθελα να ρωτήσω στην Νεφέλη είναι ότι εκτός από ανασφάλεια και χαμηλή αυτοεκτίμηση υπάρχει και φόβος. Και τι εννοώ φόβος!!!!! Φοβάσαι την αντίδραση του? Ρωτάω γιατί αυτοί οι τρεις παράγοντές (ΦΟΒΟΣ-ΑΝΑΣΦΑΛΙΑ-ΧΑΜΗΛΗ ΑΥΤΟΕΚΤΙΜΗΣΗ) είναι βασικά στοιχεία τα οποία εκμεταλλεύεται ο νάρκισσος για να παίζει το παιχνίδι του.

βιβή

9 Μαΐου 2020 στις 17:24

Γεια σας.Ειμαι σε διασταση με εναν ναρκισσο κ εχω μια τετραχρονη κορούλα.Διεκδικεί την επιμέλεια κ κάνει ότι μπορει να μου δυσκολέψει την ζωη.Όπως με απείλησε άλλωστε:πού θα πας κακομοιίρα,θα σε βγάλω τρελή κ θα σου παρω το παιδι.θα σε εξαντλήσω οικονομικα !Εντωμεταξύ το παιδι επιστρέφει μετα την επικοινωνία μαζι του επιθετικο,με νευρα κ απόμακρο.Τί μπορω να κάνω για να προστετέψω τοπαιδί μου?το επηρεάζει τόσο πολύ!

narcadmin

9 Μαΐου 2020 στις 18:30

Βιβή καλησπέρα. Η κατάσταση που βιώνεις είναι πολύ δύσκολη και χαρακτηριστική περίπτωση ναρκισσιστή συντρόφου. Ο βασανισμός που σου ασκεί με τις παγίδες και με τις απειλές είναι μέρος του παιχνιδιού εξουσίας πάνω σου. Διότι αν και μετά από αυτή τη συμπεριφορά εσύ εξακολουθείς να έχεις επικοινωνία μαζί του, επιβεβαιώνεις, στο δικό του μυαλό, τη δύναμη που έχει αυτός, πάνω σου. Νομίζω οτι αυτός θα περίμενε να εξαφανιζόσασταν μαζί με το παιδί. Επίσης παιχνίδια εξουσίας, με άλλον τρόπο και σε άλλο βαθμό, παίζει και με το παιδί. Για αυτό το εκνευρίζει και επιστρέφει με άσχημη διάθεση. Δεν μπορείς να κάνεις και πολλά για να θωρακίσεις το παιδί σου, όσο είστε και οι δύο ακόμα σε επαφή μαζί του. Με κάθε επαφή ο εκνευρισμός και οι χειρισμοί θα συμβαίνουν πάντα, με διαφορετικό κάθε φορά τρόπο, αφορμή και ψευτο-αιτία. Αυτά κάνει ένας ναρκισσιστής. Μπορείς να λες στο παιδί σου αυτά που λες και στον εαυτό σου, για να ηρεμείς από τους χειρισμούς αυτού του τύπου και για να ξαναβρίσκεις την αυτοπεποίθησή σου, την οποία σίγουρα σου χτυπά βάναυσα. Και μάλλον πρέπει να το κάνεις.

ΙΩΑΝΝΑ

17 Μαΐου 2020 στις 14:56

Νομίζω ότι όταν είναι σύντροφος ή φίλος είναι λίγο πιο εύκολα τα πράγματα. Εγώ που έχω αδελφή με αυτό το πρόβλημά πως θα γλιτώσω???

narcadmin

18 Μαΐου 2020 στις 23:56

Ιωάννα δεν υπάρχουν εύκολες και δύσκολες περιπτώσεις με τους ναρκισσιστές. Είναι όλες δύσκολες διότι οι ναρκισσιστές φροντίζουν να δένουν τα θύματά τους με συνθήκες/κόλπα/χειρισμούς/συμπεριφορές ειδικά προσαρμοσμένες στο χαρακτήρα, στο είδος της σχέσης, αλλά και στις συνθήκες της ζωής του εκάστοτε θύματος. Ειδικότερα με τα αδέρφια, το κακό είναι οτι έχετε μεγαλώσει μαζί και έτσι γνωρίζει το χαρακτήρα σου πολύ καλά, οπότε ξέρει και πώς να σε χειρίζεται. Αν π.χ. έχει καταλάβει οτι σε ενοχλεί ο ανταγωνισμός μεταξύ σας, τότε θα γίνει εξαιρετικά ανταγωνιστική. Αν ξέρει οτι βάζεις τα όριά σου και θες τα πράγματά σου μόνο δικά σου, τότε θα προσπαθεί να σου παίρνει ("κλέβει") και να χρησιμοποιεί τα πάντα, ο,τιδήποτε δικό σου, από αντικείμενα, περιουσία, μέχρι ανθρώπους. Αν θες την ησυχία σου θα σε τσιγκλάει συνέχεια, κοκ. Σημείο κλειδί εδώ είναι οι γονείς σας. Είναι και εκείνοι ναρκισσιστές ή όχι; Ποια η σχέση τους με το ναρκισσιστικό παιδί τους; Καταλαβαίνουν τι συμβαίνει; Είναι διατεθειμένοι να τακτοποιήσουν έγκαιρα τα περιουσιακά/κληρονομικά, ώστε να μη μπορεί η αδερφή σου να σε εμποδίσει να κάνεις αργότερα κινήσεις με την κοινή σας περιουσία (που δεν πρέπει να είναι κοινή σε καμία περίπτωση); Αφού λυθούν τα περιουσιακά, το επόμενο βήμα είναι το no contact, όπως με κάθε άλλο ναρκισσιστή.

Isabella P

16 Σεπτεμβρίου 2020 στις 13:07

Σήμερα το πρωί έπεσα πάνω στα chat σας! Και αρχισα να διαβαζω την ιστορία της Ειρήνης! Μέχρι ένα σημείο νόμιζα ότι κάποιος μου έκανε πλάκα! Ότι κάποια φίλη είχε εκδόσει την ιστορία μου, ερήμην μου! Όταν είδα ότι έζησε μαζί του η κοπέλα 6 χρόνια και έκανε και παιδί, είπα... Ουφ δεν είμαι εγώ! Βίωσα ότι βίωσε! Στην αρχή απίστευτη λατρεία, εξιδανικευση, όρκους αιώνιας αγάπης, στήριξης κλπ κλπ, που στο 6αμηνο κατάντησε με μια απίστευτη εγώ κεντρική συμπεριφορά, απαξίωση, χειρισμούς, ψέματα, δράμα σκηνές και θέατρο κλπ!
Τον άντεξα 16 μήνες και τους τελευταίους 10 του έλεγα κάθε μέρα φυγε από τη ζωή μου! Κάποια στιγμή έπαψα να ανοίγω την πόρτα, όσο κι αν χτυπούσε!
Έχει περάσει πάνω από ένας χρόνος! Πάντα τρέμω μη χτυπήσει η πόρτα παρόλο που τώρα, είμαι επιτέλους καλά!!!

Isabella P

16 Σεπτεμβρίου 2020 στις 13:12

Συγχαρητήρια για τη σελίδα σας! Θα βοηθηθεί πολύ κόσμος! Προσωπικά δεν ήξερα ότι υπάρχουν αυτοί οι άνθρωποι! Νόμιζα ότι ήμουν εγώ ή τρελή και η αχάριστη στην αρχή! Όταν σύντομα άρχισε το σενάριο και με άλλες κοπέλες κατάλαβα ότι κάτι δεν πήγαινε καθόλου καλά! Τα λόγια με τα έργα δεν συναδαν! Εκεί ξύπνησα! Σας ευχαριστώ πολύ!

narcadmin

17 Σεπτεμβρίου 2020 στις 01:44

Σε ευχαριστώ πολύ για τα καλά σου λόγια Isabella. Κι εγώ το ίδιο νόμιζα, οτι αυτό που λέμε "κακοί" άνθρωποι είναι σενάριο για να γίνονται ενδιαφέροντα τα βιβλία και οι ταινίες!

Γεωργια

10 Οκτωβρίου 2020 στις 22:43

Καλησπερα. Προσπαθω εδω και εξι.μηνες να φυγω απο μια τετοια σχεση..ναρκισσιστης και ανωριμος μαζι...15 χρονια μαζι...οποτε καταλαβαινετε ....δεν μπορω να καταλαβω κ.εγω γιατι τον λυπαμαι;;;κ πως καταφερνει και με τουμπαρει καθε φορα.....Ευχαριστώ

Γράψε κι εσύ ένα σχόλιο...

Όλα τα σχόλια για να δημοσιευτούν πρέπει πρώτα να εγκριθούν από το διαχειριστή.

ΕΓΓΡΑΦΗ ΣΤΟ narciSOS.net

Τα άρθρα στο narcisos.net δημοσιεύονται σε αραιά και τυχαία χρονικά διαστήματα. Μπορείτε αν θέλετε να δώσετε το email σας ΕΔΩ, ώστε να σας ενημερώνω μόλις δημοσιευτεί νέο άρθρο.