Το παιδί μέσα στην τριγωνισμένη οικογένεια

Αρκετοί αναγνώστες του narcisos.net, είτε ρωτώντας μέσα από τη σελίδα Επικοινωνίας, είτε μέσα από τα σχόλια, με ρωτούν τι πρέπει ή τι μπορούν να κάνουν για να προστατέψουν το παιδί τους από το ναρκισσιστή νυν ή πρώην σύντροφο και έτερο γονιό του παιδιού.

Ο τίτλος του άρθρου Τριγωνισμένη Οικογένεια αφορά την περίπτωση της οικογένειας όπου ο ένας γονιός είναι ο (περισσότερο) υγιής, ο άλλος είναι ο ναρκισσιστής και υπάρχει ένα παιδί, συνήθως σε νηπιακή ηλικία.

"Τι λέω στο παιδί μου; Ιδίως στην περίπτωση που αποφάσισα να χωρίσω από τον άλλο γονιό του.". "Πώς του εξηγώ την κατάσταση και σε ποια ηλικία;". "Θα επηρεαστεί; Θα γίνει και αυτό ναρκισσιστής;", είναι τα πιο συχνά ερωτήματα.

Το θέμα είναι λεπτό και εξαιρετικά πολύπλοκο και γι' αυτό θα αρχίσω κάνοντας μια μικρή εισαγωγή για τη δυναμική των σχέσεων που εμφανίζονται στην τριγωνισμένη οικογένεια.

Για απλούστευση ας πάρουμε το παράδειγμα οτι ο ναρκισσιστής είναι ο πατέρας και ο πιο υγιής γονιός είναι η μητέρα. Εννοείται οτι στην πραγματικότητα μπορεί να ισχύει και το αντίστροφο. Επίσης μπορεί να ισχύει οτι ο ναρκισσιστής στην οικογένεια μπορεί να είναι το παιδί ή και όλοι μαζί. Η περίπτωση με το παιδί ναρκισσιστή πρέπει να ειδωθεί από εντελώς διαφορετική οπτική γωνία και γι'αυτό θα τη συζητήσω στο επόμενο άρθρο.

Ο ναρκισσιστής δεν βλέπει ρόλους μέσα στην οικογένεια. Πάντοτε βλέπει άτομα-θύματα που πρέπει να τα χειριστεί με τον κατάλληλο τρόπο για να παίρνει κάθε φορά αυτό που θέλει και που μόνο εκείνος γνωρίζει τι είναι αυτό που θέλει. Αυτό το "παιχνίδι" ο ναρκισσιστής το τοποθετεί σε απόλυτη προτεραιότητα στη ζωή του, πάνω από την ευημερία ("το καλό") της οικογένειας συνολικά για όλα τα μέλη. Ο ναρκισσιστής θα παίζει με τη γυναίκα του κάποιο "παιχνίδι" και με το παιδί του κάποιο άλλο "παιχνίδι". Σε όλα τα παιχνίδια που παίζει ο ναρκισσιστής με ΟΛΩΝ των ειδών τις σχέσεις του (διότι παίζει διαφορετικά παιχνίδια με όλες τις σχέσεις που υπάρχουν στη ζωή του), πρέπει να βγαίνει ΠΑΝΤΑ κερδισμένος, νικητής, αλλά μόνο εκείνος γνωρίζει ποια ακριβώς είναι η νίκη που επιδιώκει. Αν έχετε διαβάσει ή δει βίντεο για το ναρκισσισμό στα αγγλικά, αυτό που λέω εδώ ως "νίκη" είναι το λεγόμενο "narcissistic supply". To θέμα είναι οτι αυτά τα παιχνίδια ταλαιπωρούν φρικτά και ανήθικα τον ψυχο-συναισθηματικό κόσμο των θυμάτων, συχνά τα προσβάλλουν ως προσωπικότητες, κάτι για το οποίο ο ναρκισσιστής αδιαφορεί πλήρως, διότι είπαμε, το να νικήσει στα παιχνίδια είναι για εκείνον η απόλυτη προτεραιότητα.

Επίσης ο ναρκισσιστής δε δημιουργεί ξεκάθαρες απευθείας σχέσεις με κανέναν άνθρωπο (εν προκειμένω με τη γυναίκα του), παρά "τριγωνίζει" τη σχέση με κάποιο τρίτο πρόσωπο (στην προκείμενη περίπτωση με το παιδί), το οποίο επίσης το χειραγωγεί έτσι ώστε μέσω αυτού να χειρίζεται τη γυναίκα του. Το ίδιο κάνει και προς την αντίθετη κατεύθυνση. Πώς πετυχαίνει τη χειραγώγηση όλων των πλευρών; Μα αυτό είναι το υπέρτατο ταλέντο του ναρκισσιστή, να ανακαλύπτει τις συναισθηματικές "αδυναμίες" (την αγάπη, την πίστη, αφοσίωση, κλπ. πράγματα που δεν είναι καθόλου αδυναμίες, αλλά τεράστιες δυνάμεις, θα το συζητήσω σε άλλο άρθρο αυτό) και να τις "τροφοδοτεί" την κατάλληλη στιγμή, να σε κάνει να νομίζεις οτι σου δίνει, ενώ στην πραγματικότητα του δίνεις εσύ!

Οι στρεβλές αυτές τακτικές, εκτός του οτι είναι παράλογες και δημιουργούν σύγχυση, είναι και ψυχοφθόρες. Όλα τα μέλη της τριγωνισμένης οικογένειας υποφέρουν, ο καθένας στη μοναξιά του, εγκλωβισμένος στη δική του πραγματικότητα που μάταια προσπαθεί να εξηγήσει στους υπόλοιπους. Ο ναρκισσιστής δε θα αφήσει ποτέ ούτε να φανεί, ούτε να γίνει αποδεκτή η πραγματικότητα των άλλων δύο πλευρών, γιατί κάτι τέτοιο θα ακύρωνε το παιχνίδι νίκης του. Η αλήθεια και η δικαιοσύνη είναι η ήττα του ναρκισσιστή.

Όλα τα μέλη γνωρίζουν οτι υποφέρουν. Και το παιδί επίσης. Το παιδί ήδη με το ένστικτο της επιβίωσης που διαθέτει υποψιάζεται το ναρκισσιστή, αισθάνεται άβολα μαζί του, αλλά δεν μπορεί να εξηγήσει ούτε να χαρακτηρίσει την κατάσταση που βιώνει.

Ο ναρκισσιστής όταν βλέπει οτι τα παιχνίδια του δεν του βγαίνουν, ή οτι αποτυγχανει να χειραγωγήσει αποτελεσματικά, γίνεται παρανοϊκός και νομίζει οτι οι άλλες δύο πλευρές συνομώτησαν για να τον καταστρέψουν.

Αν υπάρχει διαζύγιο και οι δύο γονείς μένουν σε ξεχωριστά σπίτια, τότε είναι πολύ πιθανό, μετά την επίσκεψη του παιδιού στο ναρκισσιστή πατέρα, όταν αυτό επιστρέφει στο σπίτι της μητέρας, να μοιάζει και να νιώθει σκυθρωπό, στενοχωρημένο, κλαμμένο, γενικά χάλια. Θα ακουστεί παράδοξο, αλλά κάτι τέτοιο είναι ΚΑΛΟ σημάδι, δείχνει οτι το παιδί είναι καλός άνθρωπος. Εναντιώνεται και αντιδρά στην παράδοξη πραγματικότητα του ναρκισσιστή πατέρα του. Επίσης δείχνει οτι ήδη, παρόλο που είναι παιδί, έχει χαρακτήρα και αρχές που το εμποδίζουν να γίνει η μαριονέτα που ο ναρκισσιστής πατέρας θα ήθελε ή θα τον διευκόλυνε αν είχε για παιδί του. Σημαίνει οτι ο ναρκισσιστής προσπάθησε να το "τριγωνοποιήσει" για να κάνει κάτι ή να πει κάτι ή να διαδώσει μηνύματα και πληροφορίες από "τη μία πλευρά στην άλλη" (από τον ένα γονιό στον άλλο), κάτι που φυσικά αυτό αρνήθηκε να κάνει, διότι πραγματικά θα ήθελε οι δύο γονείς να είχαν πιο ξεκάθαρη σχέση, να έπαιζαν λιγότερα παιχνίδια, ώστε να το αφήνουν ήσυχο να ασχοληθεί με τα δικά του θέματα. Αρνούμενο το παιδί να παίξει το ρόλο της μαριονέτας, προκαλεί σφοδρή ανησυχία στο ναρκισσιστή πατέρα, ο οποίος πέφτοντας σε παρανοϊκό παραλήρημα, πίστεψε οτι το παιδί "τακίμιασε" με την άλλη πλευρά (τη μητέρα) και συνομώτησε μαζί της για να τον "φάνε" (ή να ΤΟΥ τα φάνε!!!). Συνεχίζοντας να λειτουργεί υπο παραλήρημα, ο ναρκισσιστής τώρα γίνεται παθητικο-επιθετικός και βγάζει το άχτι του, συγκαλυμμένα, πάνω στο παιδί. Το παιδί προσλαμβάνει την αρνητικότητα, αρχίζει να υποφέρει γιατί νιώθει αδικημένο και βάζει τα κλάματα. Γυρνάει στο σπίτι με ψυχική διάθεση άθλια και εντελώς ανάρμοστη ως προς το πώς θα έπρεπε να είναι και να φέρεται μια ευτυχισμένη οικογένεια στην οποία όλοι υποτίθεται οτι ενδιαφέρονται για το καλό όλων. Και ο ναρκισσιστής πέτυχε να κερδίσει το παιχνίδι στέλνοντας μέσω του σμπαραλιασμένου παιδιού το "μήνυμα" στη σύζυγο οτι είναι δυνατός (!!!) και δε θα αφήσει καμία π...... να του τα φάει!

Και μη χειρότερα.

Η μικρή-μεγάλη εισαγωγή μου τελειώνει εδώ.

Τώρα θα περάσω στη στάση που πρέπει να κρατήσει ο περισσότερο υγιής γονιός, π.χ. η μητέρα, απέναντι σε όλο αυτό.

Η υγιής μητέρα απέναντι σε μια τέτοια τραγική κατάσταση παράνοιας και ολέθρου ΕΠΙΒΑΛΛΕΤΑΙ να κάνει 2 πράγματα. Πρέπει να τα κάνει ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ. Πρέπει:

1) Να σέβεται τον εαυτό της, να μην παίζει ΜΕ ΚΑΝΕΝΑΝ ΤΡΟΠΟ σε αυτά τα παιχνίδια, να μην αντιδρά συναισθηματικά στις χειραγωγήσεις και απειλές του ναρκισσιστή, να είναι ανεξάρτητη και να μπορεί να ζήσει χωρίς το ναρκισσιστή, να φροντίζει τον εαυτό της και το αληθινό της συμφέρον. Να διαβάζει το narcisos.net. Εάν δεν τα κάνει αυτά αλλά παρασύρεται και αντιδρά και παίζει τα παιχνίδια, γίνεται δηλαδή συναισθηματικός σάκος εκτόνωσης του ναρκισσιστή, τότε "εκπαιδεύει" το παιδί της να αντιγράφει το ναρκισσισμό του πατέρα και να της συμπεριφέρεται και της ίδιας με ναρκισσιστικό τρόπο, μεγαλώνοντας έτσι έναν ακόμα ναρκισσιστή, όχι όμως στη φύση αλλά στη συμπεριφορά. Στο επόμενο άρθρο θα πούμε τι κάνει ο υγιής γονιός όταν το παιδί είναι ναρκισσιστική προσωπικότητα ή έχει ναρκισσιστική συμπεριφορά.

2) ΜΟΛΙΣ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΕΝΗΛΙΚΙΩΘΕΙ θα πρέπει να του δώσει να καταλάβει ΜΕ ΣΤΑΘΕΡΟ ΚΑΙ ΞΕΚΑΘΑΡΟ ΤΡΟΠΟ πόσο σημαντικό είναι για το ίδιο να αποδέχεται, να αγαπά και να σέβεται τον εαυτό του, να έχει αυτοπεποίθηση σε υγιή επίπεδα και να μην αμφιβάλλει ή ακυρώνει τον εαυτό του, να μην παίζει ΜΕ ΚΑΝΕΝΑΝ ΤΡΟΠΟ τα χειριστικά παιχνίδια ΚΑΝΕΝΟΣ συμπεριλαμβανομένου και του πατέρα του και της ίδιας ακόμη, να μην αντιδρά συναισθηματικά στις χειραγωγήσεις και απειλές ΚΑΝΕΝΟΣ, να είναι ανεξάρτητο και να μπορεί να ζήσει τον εαυτό του, να φροντίζει τον εαυτό του και το αληθινό του συμφέρον. ΝΑ ΜΕΝΕΙ ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΝΑΡΚΙΣΣΙΣΤΕΣ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ. Και φυσικά να διαβάζει το narcisos.net. Όλα αυτά δεν έχει κάποιο νόημα να γίνουν πριν την ενηλικίωση για δύο κυρίως λόγους: α) η απόλυτη ασπίδα απέναντι στο ναρκισσιστή είναι η ανάληψη της ολοκληρωτικής ευθύνης για τη ζωή του από το ίδιο, πράγμα το οποίο θα ξεκινήσει να κάνει μόλις ενηλικιωθεί, και β) αυτή η συζήτηση, αν γίνει σε παιδί που δεν καταλαβαίνει το πολύπλοκο των παιχνιδιών, ούτε τη διαστροφική φύση του γονιού που κατά τα άλλα αγαπά, θα το φέρει σε τρομερή σύγχυση και πόνο, και για να ανακουφιστεί από τον άδικο πόνο που του φορτώνεται θα πάει να τα συζητήσει με τον ίδιο το ναρκισσιστή πατέρα για επιβεβαίωση και "λύτρωση", μια λύτρωση που ΔΕ ΘΑ ΔΩΣΕΙ ΠΟΤΕ ο ναρκισσιστής, αντίθετα θα γίνει πιο παρανοϊκός (διότι τώρα θα του έχει επιβεβαιωθεί ο φόβος του οτι παιδί και μάνα μιλούν για αυτόν από πίσω του) και θα χτυπήσει το παιδί παθητικο-επιθετικά ακόμη χειρότερα.

Ένας άνθρωπος που 1) σέβεται τον εαυτό του και βάζει όρια στις παράλογες απαιτήσεις και 2) γνωρίζει για το φαινόμενο του ναρκισσισμού, δε θα πέσει θύμα σε καμία σχέση.

  • 9 Ιανουαρίου 2019
  • narcadmin

Σχόλια

Λιάνα Μπότση

2 Ιουλίου 2019 στις 14:20

Ένα μεγάλο μπράβο και ένα μεγάλο ευχαριστώ που μας ανοίγετε τα μάτια. Οι ναρκισσιστές ζουν ανάμεσά μας και τους αντιλαμβανόμαστε ήδη όταν μας έχουν κάνει μεγάλο κακό! Θα ήθελα να μάθω τι εννοείτε οταν λέτε ότι δεν πρέπει να παίζουμε το χειριστικό παιχνίδι τους; Τι πρέπει να αποφεύγουμε; Ευχαριστώ πολύ για την απάντηση εκ των προτέρων.

narcadmin

2 Ιουλίου 2019 στις 16:10

Λιάνα καλησπέρα και σ' ευχαριστώ για την ερώτηση. Τα χειριστικά παιχνίδια μπορεί να ξεκινούν από χιλιάδες μικρά πράγματα μέσα στην καθημερινότητα, ενοχλητικά και προσβλητικά κυρίως, υπαινιγμούς, χαρακτηρισμούς, ανεπίτρεπτα σχόλια, άκυρα συμπεράσματα, κλπ κλπ, τα οποία εκτοξεύονται προς το θύμα σαν τεστ, για να δει εάν θα "τσιμπήσει", εάν θα αντιδράσει ΑΜΥΝΤΙΚΑ, δίνοντας έτσι την ΕΝΤΥΠΩΣΗ στο ναρκισσιστή οτι εκείνος έχει το πάνω χέρι. Εάν μέσα από αυτή την (αλλοπρόσαλλη και στρεβλή) διαδικασία ο ναρκισσιστής επιβεβαιώσει (μέσα στο μυαλό του) την επιρροή του πάνω στο θύμα, νιώθει οτι "όπα, εδώ την έχουμε αυτή, είναι του χεριού μας" και στη συνέχεια δοκιμάζει να "χοντραίνει" ή να σοβαρεύει ολοένα και περισσότερο τα παιχνίδια, μέχρι να φτάσει στον ακραίο βαθμό του να προσπαθεί να αποσπά χρήματα, περιουσιακά στοιχεία, να επιβάλλει ερωμένες ή γενικά όποια κατάσταση τον βολεύει χωρίς να βρίσκει καμία αντίδραση, να ασκεί πάνω στο θύμα σωματική ή σεξουαλική βία ξανά χωρίς σοβαρή αντίδραση, να δυσφημεί το θύμα σε όλους τους γνωστούς δίχως εκείνο να γνωρίζει τίποτα και ΠΛΗΘΟΣ άλλων τέτοιων συμπεριφορών, αδιανόητων για τον μέσο καλό άνθρωπο. Το θύμα (που όμως δεν είναι αληθινό θύμα διότι έχει διαπιστώσει οτι κάτι δεν πάει καλά και προσπαθεί για την ελευθερία του, επίσης διαθέτει αρκετό αυτο-σεβασμό ώστε να μη δέχεται τις μ@λ@κίες) θα πρέπει (κατ' αρχήν να καταλάβει οτι αυτή δεν είναι μια φυσιολογική κατάσταση ούτε πρόκειται για μια σχέση με μέλλον, αλοίμονο!!!) από την αρχή, ήδη από τη φάση των αρχικών τεστ, να κάνει αυτό που λέγεται "gray rock", δηλαδή να μη δείχνει καθόλου συναισθηματική αντίδραση στα τσιγκλίσματα του ναρκισσιστή. Δεν είναι εύκολο και φυσικά προϋποθέτει οτι μέσα σου έχεις βάλει 'Χ' στο ναρκισσιστή και είσαι στη φάση της απομάκρυνσης. Αυτό έχει ως αρνητικό αντίκτυπο, (ανάλογα φυσικά με το πώς έχει εξελιχθεί η σχέση ως τη στιγμή που θα αρχίσεις να φέρεσαι ως gray rock), το οποίο είναι οτι ο ναρκισσιστής θα αντιληφθεί την αλλαγή στη συμπεριφορά σου, (εσύ δε θα του δίνεις ΠΙΑ αυτό που θέλει, τις άμυνες, τις συγκρούσεις, τις εντάσεις, που εξελίσσονται σε καβγάδες, συχνά αρρωστημένους, με εκείνον να "φτιάχνεται" και εσύ να γίνεσαι κυριολεκτικά ράκος), και αυτό δε θα του αρέσει, θα σοκαριστεί, θα αρχίσει να αναρωτιέται τι συνέβη, αν εξακολουθείς να του είσαι πιστό θύμα ή όχι πια, θα αρχίσει να σκέφτεται μήπως χρειαστεί να προχωρήσει σε νέο θύμα, θα αρχίσει να σου κάνει άλλα κόλπα, άλλα παιχνίδια, άλλα τσιγκλίσματα, διαφορετικά τώρα πια, πιο σοβαρά, ανάλογα με το πόσο γνωρίζει το χαρακτήρα σου και τις αδυναμίες σου, και με διαφορετικές εντάσεις, για να δει μήπως και συνεχίσεις να "παίζεις". Έχε τα όλα αυτά υπόψιν σου κατά την προσπάθειά σου να απελευθερωθείς από την τοξική τρέλλα.

K

30 Σεπτεμβρίου 2019 στις 03:47

Καλημέρα μια ερώτηση. Επειδή έχω πνευματικό εξομλογουμε είπα την ιστορία μου . Μου είπε απ τη πρώτη ώρα να φύγω γιατί θα με τυρανιση. Αυτό. Που δεν κατάλαβενω είναι αν είναι τρελή η δαιμονησμενη

narcadmin

30 Σεπτεμβρίου 2019 στις 18:38

Κ, ούτε εγώ το γνωρίζω αυτό! Όμως, αυτό που ξέρω είναι οτι την έλκει, της αρέσει, το δαιμόνιο. Δηλαδή θέλει να κάνει το κακό γιατί έτσι νιώθει κυριαρχία κι έτσι νιώθει δύναμη και της περνάει ο φόβος. Επίσης, καμιά φορά, κάνοντας το κακό νομίζει οτι κάνει καλό!

Νικολέττα

16 Ιανουαρίου 2020 στις 10:55

Ο πρώην σύζυγος μου-νάρκισσος - βλέπει το 4χρονο παιδί μας δυο φορές την εβδομάδα με μια διανυκτέρευση. Ενώ είναι συμφωνημένες οι ώρες που θα το αφήνει σχολείο , θα το επιστρέφει σπίτι ή θα το παίρνει από το σχολείο , αγνοεί τις συστάσεις μου και παίζει κρυφτό κάνοντας ότι τον βολεύει . Άλλες φορές για να δείξει το παιδί στην οικογένεια της καινούργιας συντρόφου και να κάνει εφέ και άλλες για άλλους λόγους φαντάζομαι . Μα βγάζει εκτός ορίων . Μερικές φορές νου ζητάει χάρες για να έχει το παιδί αλλά προ εκπλήξεως διαπιστώνω πως δεν κάνει τα συμφωνημένα. Μου απαντά πως είμαι υπερβολική με τη συνέπεια και πως αντιδρώ γιατί θέλω να τον εκδικηθώ μέσω του παιδιού που με κεράτωσε και χωρίσαμε. Εγώ ξέρω πως είναι νάρκισσος και η μοιχεία ήταν απλά απόρροια αυτού . Φοβάμαι πως το παιδί μου όσο είναι μαζί του παίρνει ναρκισσιστικά μηνύματα κρυφτού και ψέματος . Πως να θωρακιστώ; Πως να προστατέψω το παιδί μου;

Αυτό το διάστημα λέει πως θέλει το παιδί κοντά του περισσότερο αλλά αυτό συμβαίνει γιατί η καινούργια σύντροφος-θύμα θέλει να δημιουργήσει οικογένεια και ο μικρός τον βολεύει για εφέ . Παλιότερα δεν διεκδικούσε γιατί είχε διαφορετική σύντροφο.

Οποία γνώμη ή εμπειρία θα βοηθούσε.

narcadmin

16 Ιανουαρίου 2020 στις 16:30

Νικολέττα καλησπέρα. Θα προσπαθήσω να σου απαντήσω βασιζόμενη στη δική μου εμπειρία, αφού είμαι παιδί ναρκισσιστή πατέρα που χώρισε με τη μητέρα μου και πήρε σύζυγο επίσης ναρκισσίστρια (η σύζυγος μπορεί να είναι και αυτό που τα ξένα άρθρα λένε ως narcissist enabler, δηλαδή παίζει με κρυφό τρόπο το παιχνίδι του ναρκισσιστή, πάει με τα νερά του, που λέμε, προκαλώντας κακό κι αυτή με τη σειρά της. Δεν υπάρχει τρόπος να διαπιστώσω αν όντως κάποιος είναι ναρκισσιστής ή όχι με επίσημη διάγνωση).

Εμένα ο πατέρας μου ήθελε να με παίρνει μαζί του σε πάρα πολλές συναναστροφές με φιλικές του παρέες, και φυσικά να έρχομαι και να συμμετέχω στα οικογενειακά μαζί με τη σύζυγό του και τα μέλη της οικογένειάς της, ακόμα και με τους φίλους της! Σε διακοπές, βόλτες, εξόδους, σε όλες σχεδόν τις δραστηριότητες. Αυτό συνέβαινε για πολλούς λόγους ταυτόχρονα. (Μιλάω σε παρελθόντα χρόνο, γιατί πλέον στα πλαίσια του low-contact που έβγαλα τον πατέρα μου δε συμμετέχω πια ΚΑΘΟΛΟΥ στις δραστηριότητες της δικής του οικογένειας. Αυτό το έκανα περίπου στα 38 μου, δηλαδή πριν 2 χρόνια. Με τη μητέρα μου έχω βγει no-contact περίπου 3 χρόνια, με τα 2 πρώτα να μην έχω καν ακούσει τη φωνή της ούτε στο τηλέφωνο, ούτε να έχω μάθει νέα της, και τον τελευταίο χρόνο της μίλησα μόνο στις γιορτές.)

Οι λόγοι σχετίζονται κυρίως αφενός με το οτι ο ναρκισσιστής πατέρας παίρνει "πόντους" ως άτομο με το να συνοδεύεται από το παιδί του, διότι ο ίδιος νιώθει λίγος ως προσωπικότητα, αφετέρου επειδή είναι ανασφαλής και νιώθει εχθρικά απέναντι σε (απειλούμενος από) όλους (ακόμη και απέναντι στη νέα σύζυγο και στο σοϊ της), όταν κουβαλά το παιδί μαζί νιώθει κάποια συμπαράσταση, έναν δικό του άνθρωπο να του "κανει πλάτες". Κάτι σαν τους ψευτο-νταήδες που δεν πάνε ποτέ μόνοι τους. Ο πατέρας μου, ακόμα και σε αυτήν την προχωρημένη ηλικία που και οι δυο βρισκόμαστε, όταν βρίσκεται σε "φιλικό" σπίτι και νιώθει να στριμώχνεται σε κάποια συζήτηση, με παίρνει τηλέφωνο! Εμένα, την κόρη του! Είναι άκρως εκνευριστικό και παιδιαρίστικο και εννοείται οτι δεν είμαι διατεθειμένη να τα υποστώ αυτά για αυτό και τον έβγαλα low-contact.

Όλες οι ενέργειες του ναρκισσιστή πατέρα είναι απόρροια της ισχνής του προσωπικότητας, η στρεβλή αίσθηση εξουσίας όταν παραβιάζει όρια και κανόνες, η εμμονή οτι ζει διαρκώς υπό κάποια απειλή, και όλες οι ενέργειες που κάνει είναι στα πλαίσια αυτής της στρεβλής αντίληψης που έχει για την πραγματικότητα, προκειμένου να νιώσει ασφαλής και δυνατός.

Όσον αφορά το παιδί σου, πολύ σημαντικό ρόλο παίζει ο ίδιος ο χαρακτήρας του παιδιού, που ήδη τον έχει και δε μπορείς να κάνεις και πολλά για αυτό. Τον πιο σημαντικό ρόλο παίζει η ενημέρωση, όσο πιο νωρίς (καλύτερα στα 18) μάθει για το ναρκισσισμό και όσο πιο νωρίς κάποιος του μιλήσει για ναρκισσιστικά άτομα που ίσως βρίσκονται στο περιβάλλον του (περιλαμβάνοντας και τον πατέρα) και του μάθει να υπερασπίζεται και να αγαπά τον εαυτό του, τόσο πιο θωρακισμένο θα είναι το παιδί για την υπόλοιπη ζωή και δε δε θα την πατάει πέφτοντας στα δίχτυα κακόβουλων. Για εμένα, που έμαθα για την ύπαρξη του ναρκισσισμού τυχαία από το ιντερνετ στα 35 μου, μπορώ να σου πω οτι έκτοτε η ζωή μου έχει αλλάξει 180 μοίρες προς το καλύτερο, και η ποιότητα της ζωή μου βελτιώθηκε. Και τον έλεγχο έχω πολύ περισσότερο και πιο ήρεμη νιώθω και απολαμβάνω την κάθε στιγμή. Και που έβγαλα no-contact τους γονείς, αλλά και κρατώ μακριά όλους τους περίεργους που πλέον αρχίζω και τους αναγνωρίζω, μόνο καλό μου έκανε. Πόσο πολύ θα ήθελα να τα γνώριζα αυτά από τα 18 μου!

Νικολέττα

16 Ιανουαρίου 2020 στις 21:35

Σε ευχαριστώ πολύ για την απάντηση.

Δεν μου είπες όμως αν η μητέρα σου προσπάθησε να σε προφυλάξει , αν έκανε λάθη και αν ναι ποια για να τα αποφύγω . Είχε ταξινομήσει τον πρώην σύζυγο της στους νάρκισους ή όχι.ειχε ξεκάθαρη εικόνα; Εσύ αισθανόμουν άβολα όταν ήσουν με τον πατέρα σου και το περιβάλλον του και αν ναι από ποια ηλικία; Τι ακριβώς ένιωθες; Συγνώμη αλλά προσπαθώ να δω σε γενικές γραμμές αν και κάθε παιδί έχει δικό του χαρακτήρα πως μπορεί να εισπράττει την ναρκισσιστική συμπεριφορά του πατέρα ναρκισιστή.

narcadmin

18 Ιανουαρίου 2020 στις 11:34

Κατ' αρχήν η μητέρα μου είναι και αυτή ναρκισσίστρια. Για κάποια πράγματα με προειδοποιούσε κατά καιρούς, όμως η αλήθεια ήταν πιο σοβαρή από τα μισο-αστεία μισο-σοβαρά που μου έλεγε, οπότε δεν μπορώ να πω οτι με προφύλαξε όσο καλύτερα μπορούσε. Με ταλαιπώρησε αφάνταστα τις τρεις πρώτες δεκαετίες της ζωής μου, με αλλοπρόσαλλες συμπεριφορές που με έκαναν να βγαίνω από τα ρούχα μου. Ήθελε να ήμουν η μικρή μαμά της, να τη στηρίζω συναισθηματικά και αργότερα οικονομικά, προσπάθησε να με τεστάρει με δόλιο τρόπο αν μπορούσε να μου αποσπά χρήματα, με έπαιρνε τηλέφωνο πολλές φορές μέσα στη μέρα και ζητούσε τη γνώμη μου για θέματα για τα οποία δε γνώριζα τίποτα! Δεν έκλεινε το τηλέφωνο, είχε λογοδιάρροια συνεχώς, κι εγώ ένιωθα ενοχές να της το κλείσω διότι μέσα μου νόμιζα πως ήμουν υποχρεωμένη ως κόρη να την ακούω. Μου το είχε περάσει αυτό το ενοχικό η ίδια.

Πλέον είμαι σε θέση να καταλάβω οτι όταν παντρεύτηκε γνώριζε το ποιόν του πατέρα μου, αλλά και τον προβληματικό δικό της χαρακτήρα, ήξερε οτι η ίδια δε θα έπαιρνε ποτέ την ευθύνη και στηρίχτηκε οικονομικά πάνω σε έναν άνθρωπο αδιάφορο. Παρόλα αυτά προχώρησε σε γάμο μαζί του και έκανε και παιδί. Από εδώ ξεκινάει η ανευθυνότητα, από την αρχή. Μια φορά μου παραδέχτηκε η μητέρα μου οτι "ήξερα το τι ήταν ο πατέρας σου αλλά εγώ αυτόν ήθελα!". Τι ψάχνεις από κει και πέρα; Μια ναρκισσίστρια ανεύθυνη που επίτηδες διαλέγει ακατάλληλο σύντροφο είναι δυνατόν να φτιάξει πετυχημένη οικογένεια; Εγώ πιστεύω οτι αδιαφορεί να φτιάξει ο,τιδήποτε. Επίσης πιστεύω οτι είναι εγωκεντρική σε παθολογικό βαθμό και ανίκανη να παραδεχτεί οτι διάλεξε λάθος πατέρα για το παιδί της, διότι αν το παραδεχόταν, τότε έπρεπε να πάρει όλη την ευθύνη πάνω της, και για τα οικονομικά και για το μεγάλωμα του παιδιού της, κάτι που δεν έκανε, ούτε επρόκειτο να κάνει, διότι τα είχε όλα σχεδιασμένα για να περάσει αυτή καλά, εμένα με άφησε στη γιαγιά μου, στη μητέρα της, να με μεγαλώσει (που ευτυχώς ήταν γλυκιά και καλή γυναίκα) και για τα έξοδά μου είχα μια πενιχρή βοήθεια από το ναρκισσιστή πατέρα, στην οποία σημειωτέον προσπαθούσε να βάλει χέρι. Προσπαθησε να με πείσει οτι έπρεπε εκείνη να παίρνει τα χρήματα και να μου δίνει εμένα ύστερα, επειδή δήθεν αυτή ήταν καλύτερη στο να διαχειρίζεται χρήματα ενώ εγώ θα τα ξόδευα!!! Ψέμα ολκής πέρα ως πέρα. Όταν ξεκίνησα να εργάζομαι, αργότερα πια ως ενήλικας, προσπάθησε να με βάλει να της κόψω επίδομα από το μισθό μου για να τη βοηθάω οικονομικά, ήρθε κλαίγοντας (κυριολεκτικά) και μου είπε οτι τα χρήματά της δεν την έφταναν να βγάλει το μήνα! Δεν ήταν αλήθεια, ζει σε δική της σπιταρόνα σε ακριβό βόρειο προάστιο των Αθηνών και τότε ακόμη είχε τη σύνταξή της (πήρε σύνταξη πολύ νωρίς), σχετικά μικρή σύνταξη μεν, αλλά με προσοχή στα έξοδα μπορούσε να την περάσει. Εγώ μόλις που είχα αρχίσει να δουλεύω. Βγάλε συμπέρασμα από μόνη σου για τι άνθρωπο μιλάμε.

Εννοείται οτι συζητήσεις σχετικές με ναρκισσισμό ή θέματα ψυχικής υγείας δεν είχαν ΠΟΤΕ συζητηθεί και από κανέναν. Όχι, κανένας από τους δύο δε μου χαρακτήρισε ποτέ τον άλλον ως ναρκισσιστή. Τον όρο ναρκισσισμός ως διαταραχή τον είδα πρώτη μου φορά στο ιντερνετ το 2015.

Παρόλ' αυτά τα ψυχολογικά προβλήματα ήταν φανερά και έδιναν και έπαιρναν, διότι η μητέρα μου συγκεκριμένα πάσχει από ακατάσχετη λογοδιάρροια, αλλά της αρέσει κιόλας πάρα πολύ να μιλάει συνεχώς και μόνο εκείνη! Είναι συνεχώς αγχωμένη, είναι αδύνατο να της μιλήσεις γιατί δε μπορεί (και δε θέλει) να σε ακούσει, πλέον τα τελευταία χρόνια παίρνει αγωγή με αγχολυτικά. Ταυτόχρονα θέλει να κυριαρχεί ως παρουσία μέσα στο χώρο, θέλει να είναι πάντα το επίκεντρο και όλοι γύρω της να "εξαφανίζονται". Είναι απίστευτα χειριστική και κομπάζει για την ικανότητά της να κάνει τους άλλους ό,τι θέλει! Γενικά είναι συνέχεια στην πρίζα και πολύ κουραστική. Έχει τη μοναδική ικανότητα να σου σπάει τα νεύρα με το καλημέρα. Αυτός είναι ο λόγος που την έκανα no-contact και όχι το οτι δε με προφύλαξε όταν ήμουν παιδί.

Όσον αφορά τον πατέρα, δε μπορώ να πω οτι ένιωθα άβολα, διότι το περιβάλλον του δεν με έκανε να νιώθω άβολα, δε θυμάμαι κάποιον να με είχε κοντράρει ή στριμώξει ή υποτιμήσει, αντίθετα ήταν φιλικοί και χαρούμενοι. Όπως όλα τα μικρά παιδιά, έτσι και εγώ, δεν πολυκαταλάβαινα πράγματα, τι συνέβαινε, οι προσλαμβάνουσες δεν ήταν ανεπτυγμένες ακόμα. Απλώς βαριόμουν γιατί θα προτιμούσα να ήμουν σπίτι ή με άλλα παιδιά παρέα.

Τα προβλήματα με τους ναρκισσιστές γονείς και τα παιδιά τους ξεκινούν ουσιαστικά μόλις τα παιδιά εμφανίσουν προσωπικότητα, γύρω στην προεφηβεία, και επιθυμία για αυτονόμηση, διότι οι ναρκισσιστές γονείς τα θέλουν κολλημένα πάνω τους, να ικανοποιούν τις δικές τους ανάγκες.

Τα δικά μου προβλήματα με τον πατέρα ξεκίνησαν αφού ενηλικιώθηκα, διότι τότε χρειάστηκε να συνεργαστούμε σε σοβαρό επίπεδο για διάφορα δικά μου θέματα και τότε είδα οτι αυτός ο άνθρωπος ήταν τελείως δυσλειτουργικός. Συζητούσαμε να κάνουμε κάτι και εκείνος πήγαινε και έκανε το αντίθετο. Πλέον καταλαβαίνω οτι ο λόγος για τον οποίο φέρεται έτσι είναι διπλός: από τη μια τσινάει, δε θέλει μέσα του να με βοηθήσει να αυτονομηθώ και να "ξεκολλήσω" από το να τον έχω ανάγκη και δεύτερον με το να κάνει ο,τι του κατέβει στο κεφάλι νιώθει μια ψευδαίσθηση δύναμης.

Όσο ήμουν παιδί απλά εκείνος φρόντιζε να περνάμε καλά τις λιγοστές ώρες που με είχε, μέχρι να με γυρίσει σπίτι, διότι όπως είπαμε είχε χωρίσει με τη μητέρα μου και εγώ έμενα με εκείνη και με τη γιαγιά μου. Δεν είχα ακόμη νιώσει την προβληματικότητά του όσο ήμουν παιδί. Τα παιδιά αντιλαμβάνονται μόνο ό,τι τους δώσεις να καταλάβουν και όπως τους το δώσεις. Στη δική μου περίπτωση, ο πατέρας υποκρινόταν οτι ήταν ο καλύτερος μπαμπάς του κόσμου (ήθελε κιόλας να ήταν) κι εγώ πίστευα ακριβώς αυτό.

Θωμαη Τσαμη

21 Φεβρουαρίου 2020 στις 20:07

Ολα οσα διαβασα τα βιωσαμε με την κορη μου για 17 χρονια μαζι με ατελειωτες αγωγες για απιθανες αφορμες Δυστυχως το εχασα το παιδακι μου Μαζι με αλλα οδυνηρα γεγονοτα που προεκυψαν στην πορεια το παιδι δεν αντεξε και εβαλε τερμα στη ζωη της...μακαρι να βοηθησετε αλλους γονεις να σωθουν ειστε πολυ αληθινη...

Νικολέτα

13 Μαρτίου 2020 στις 14:33

Καλησπέρα,
έχω ξαναγράψει πολλες φορές σχόλια στη σελίδα αυτή. Η νέα σύντροφος του πρώην ναρκισιστή άντρα μου προκαλεί με τη στάση της. Ποστάρει τη φωτογραφία του παιδιού στο facebook, ζητάει να συμμετέχει στο να πάιρνει το παιδί από το σχολέιο ή να το αφήνει, ο πρωην πλεον μιλάει εμείς αποφασίσαμε αυτό για το παιδί και όχι εγώ. Σε θέματα που προκύπτουν όπως πχ όταν ζητούσα ευγενικά να βγάλει τη φωτο από το facebook ο πρωην μου λέει πως είναι πεισματάρα και πως θα κάνει ότι θέλει , πως είναι δικηγόρος κτλ...μαζί έχουν χτίσει έναν κοινό εχθρό -εμένα-και κάνουν ο,τι μπορουν να με λυγίσουν . Ο πρώην φυσικά και θέλει να κάνει αυτή πράγματα γιατί έτσι θα δίνει ευθύνες σε αυτη και αυτός θα αράζει. Αυτή θέλει να του αποδείξει πόσο υπέροχη είναι και κάνει ότι μπορεί να τον βοηθήσει και να με προκαλεί για να φουντώνουν πιο πολύ την σχέση θύμα -θύτη. Εγώ φυσικά τσιμπάω γιατί πρόκειται για αποφάσεις και ενέργειες που αφορούν το παιδί μου και δεν μπορώ να συγκρατήσω τα νεύρα μου. Κάθε φορά που αντιδρώ το μετανιώνω αλλά και να μη μιλάω ή να αντιδρώ με τρελαίνει. Βοήθεια. Κάθε μέρα που ξημερώνει κάποια πρόκληση θα έχω.Το παιδί είναι 5 και αναρωτιέμαι πόσο ακόμα θα τυραννιέμαι? Πότε θα βρω ηρεμία έστω μέσα μου να μη με αγγίζουν οι προκλήσεις του -γιατί αφορούν το παιδί. Η μέθοδος Grey Rock κατά πόσο μπορεί να προσεγγιστεί όταν υπάρχει παιδί στη μέση?

narcadmin

16 Μαρτίου 2020 στις 20:20

Νικολέτα καλησπέρα και πάλι. Από αυτά που γράφεις καταλαβαίνω οτι και η νέα σύντροφος πρέπει να είναι ναρκισσίστρια, και οτι συμμετέχει στα παιχνίδια του πρώην σου, όχι οτι εσένα πρέπει να σε ενδιαφέρει βέβαια.

Αν σου έλεγα οτι η τυραννία θα σταματήσει κάποια στιγμή, θα σου έλεγα ψέματα. Αυτοί οι άνθρωποι λειτουργούν έτσι εφ' όρου ζωής. Η μόνη "λύση", που ουσιαστικά δεν είναι λύση, αλλά γρηγορότερη δική σου ανακούφιση, είναι η παντελής ανεξαρτησία και απομάκρυνση από αυτά τα άτομα και το να έχεις γύρω σου συνθήκες ζωής, ανθρώπους, κλπ. ταιριαστές και υποστηρικτικές για εσένα. Ίσως στο έχω ξαναπεί σε παλιότερο σχόλιο, δε θυμάμαι, αλλά στο λέω και πάλι γιατί αυτό είναι το μόνο που μπορείς να κάνεις και πρέπει να το κάνεις, για εσένα και για το παιδί σου.

Με τον όρο Gray Rock λένε οι ξένοι το να μη δίνεις στον άλλον καμία συναισθηματική αντίδραση, κατά τη διάρκεια της επικοινωνίας μαζί τους, ούτε πληροφορίες που να αποκαλύπτουν στον συνομιλητή την κατάστασή σου, το αν είσαι γενικά "καλά" ή όχι. Όπως καταλαβαίνεις, όταν κάνεις κάτι τέτοιο, ουσιαστικά "του τη σπας" άσχημα του ναρκισσιστή, διότι αυτός ακριβώς το αντίθετο θέλει από εσένα, να του λες τα πάντα, ώστε να μπορεί να σε ελέγχει και να σε παίζει, και να "αντιδράς" στα ενοχλητικά που σου λέει και κάνει. Ετοιμάσου για μια μικρή άσχημη αντιδρασούλα από μέρους του (παρακολούθηση, τηλεφωνήματα, κλπ). Όμως, με το gray rock τι πετυχαίνεις; Πετυχαίνεις να μην του αποκαλύπτεις την πραγματική κατάσταση, να τον αφήνεις να ΦΑΝΤΑΖΕΤΑΙ μόνος του γύρω από εσένα και τη ζωή σου, κι έτσι τον κρατάς σε σύγχυση, σε απόσταση, στο σκοτάδι. Αυτό για λίγο καιρό, μέχρι να εξαφανιστείς μια για πάντα.

Όσο υπάρχει ΜΙΚΡΟ παιδί, δε νομίζω η Gray Rock να σου προσφέρει κάτι ουσιαστικό. Εσύ νομίζω οτι πρωτίστως πρέπει να φροντίζεις να είσαι σωστή μητέρα απέναντι στο παιδί σου, ώστε να μπορέσεις να χτίσεις ουσιαστική και καλή σχέση μαζί του, με τα χρόνια, όχι σήμερα - αύριο! Εστίασε σε αυτό και μη σε απασχολεί συνεχώς τι κάνει η άλλη πλευρά. Δώσε στο παιδί σου να καταλάβει, αργότερα που θα μεγαλώσει, οτι είσαι σταθερός και αυτάρκης χαρακτήρας και μπορείς να βοηθήσεις το παιδί σου από μόνη σου, ακόμα και πατέρας να μην υπήρχε... Δεν ξέρω αν ακούγεται σκληρό ή βαρύ αυτό, αλλά αυτός είναι ο τρόπος να σε σεβαστεί το παιδί σου. Στο λέω γιατί, άπαξ και χτιστεί μια τέτοια καλή σχέση, ακόμα και no contact να βγάλεις κάποτε τον πρώην, πράγμα το οποίο πρέπει να κάνεις ούτως ή άλλως κάποτε, το παιδί σου θα καταλάβει και θα κρατήσει ουδέτερη στάση απέναντι και στους 2.

Γράψε κι εσύ ένα σχόλιο...

Όλα τα σχόλια για να δημοσιευτούν πρέπει πρώτα να εγκριθούν από το διαχειριστή.

ΕΓΓΡΑΦΗ ΣΤΟ narciSOS.net

Τα άρθρα στο narcisos.net δημοσιεύονται σε αραιά και τυχαία χρονικά διαστήματα. Μπορείτε αν θέλετε να δώσετε το email σας ΕΔΩ, ώστε να σας ενημερώνω μόλις δημοσιευτεί νέο άρθρο.