Η γλώσσα τους (Το παιχνίδι των λέξεων)

Έχω διαβάσει πολλά άρθρα στο ίντερνετ γραμμένα από επιζώντες που αφιέρωσαν το χρόνο και την προσπάθεια να καταγράψουν τις διάφορες φράσεις, οι οποίες είναι άγνωστες γενικά και εκτός ‘εγχειριδίων βοήθειας’, που οι διαταραγμένοι λένε από καιρού εις καιρόν μέσα στη σχέση. Μερικές από αυτές τις φράσεις είναι κοινές, όπως, ‘είσαι πολύ ευαίσθητος/η’ ή ‘σταμάτα να βγάζεις από το μυαλό σου πράγματα για εμένα’ ή ‘σου αρέσει να με πληγώνεις…’

Οι ψυχοπαθείς συνήθως είναι τρομερά έξυπνοι με υψηλό IQ, ιδίως οι πιο πετυχημένοι. Το γεγονός οτι αποτυγχάνουν να επικοινωνήσουν αποτελεσματικά και να κάνουν τη λογική τους να φαίνεται αυθεντική, οφείλεται στον εξαιρετικά χαμηλό δείκτη συναισθηματικού περιεχομένου τους. Το συναισθηματικό περιεχόμενο δε σημαίνει το ίδιο σε εκείνους και σε εμάς (για την ακρίβεια, σε εκείνους δε σημαίνει τίποτα). Μερικά παραδείγματα:

Αγάπη = πίστη στο πρόσωπό τους, στους ίδιους.

Εμπιστοσύνη = ναρκισσισμός: αίσθηση μεγαλεπίβολης ανωτερότητας, υπερβολική αναφορά στον εαυτό τους, παρα-φουσκωμένα κατορθώματα, κλπ.

Αφοσίωση = σε κάνω να πιστεύεις οτι στη δείχνω, εφόσον κι εσύ μου δείχνεις θαυμασμό, είσαι συγκαταβατικός/ή μαζί μου, και μου δίνεις αυτό που θέλω. Σε εγκαταλείπω μονομιάς, μόλις νιώσω οτι η ΔΙΚΗ ΣΟΥ αφοσίωση σε εμένα (!) δεν ικανοποιεί τα στάνταρντς μου.

Σεξ = κάνω με οποιονδήποτε θέλω, αλλά εσύ ΟΦΕΙΛΕΙΣ να μου είσαι πιστή. Είσαι για μένα ‘πηγή’ χρημάτων, ίματζ, κύρους, εξουσίας, με τη λατρεία που μου δείχνεις, και όλες οι άλλες με τις οποίες πηγαίνω δε σημαίνουν για μένα τίποτα (στην πραγματικότητα ούτε εσύ σημαίνεις για μένα τίποτα!), οπότε ΔΕ σε απατάω!

Ηθική = Προσωπική επιλογή. Η ηθική δε βασίζεται στο ‘συναίσθημα’, αυτό είναι αδυναμία. Μπορώ να λέω ψέμματα, να κλέβω, να σε εξαπατώ. Το γεγονός οτι σε ενοχλεί, δε σημαίνει οτι πρέπει να ενοχλεί κι εμένα! Προσφέρω σε φιλανθρωπίες και αγοράζω δώρα για σένα και για τους άλλους, και αυτό με κάνει ‘ηθικό’.

Καλοσύνη και συμπόνια = τα δείχνω μόνο εφόσον με ωφελούν και με κάνουν να δείχνω καλός.

Χρήματα = Είναι δικά μου, πρέπει να μου ζητήσεις την άδεια για να τα χρησιμοποιήσεις (ακόμη και αν βοηθάς κι εσύ στο να έρθουν). Εγώ αγοράζω για μένα ό,τι θέλω, αλλά αν εσύ θέλεις κάτι, εξαρτάται από τη δική μου γνώμη το αν θα το πάρεις ή όχι. Όταν δε μπορούμε να συμφωνήσουμε σε μια μεγάλη αγορά, πηγαίνω και το παίρνω πίσω από την πλάτη σου και μετά στο παρουσιάζω ως ‘έκπληξη’, δήθεν προς εσένα, ή και για τους δυο μας, ενώ στην πραγματικότητα είναι ΜΟΝΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ.

Γεναιοδωρία/Δώσιμο = Με σκοπό να σε ‘ρουφήξω’ μέσα στη σχέση, θα σου αγοράσω ό,τι θέλεις. Θα σου δώσω ο,τιδήποτε ονειρεύτηκες ποτέ να έχεις. Μόλις σε ‘έχω’, αυτό ήταν. Μετά, αν σε ρωτήσω ποτέ τι δώρο θέλεις για Χριστούγεννα ή για τα γενέθλιά σου, δε θα πάρεις ποτέ αυτό που θέλεις, θα πάρεις ό,τι εγώ νομίζω οτι θέλεις, και θα είναι φτηνό. Εάν μαλώσουμε και μετά πρέπει εγώ να κάνω όλη τη δουλειά για να σε ξανακερδίσω, θα βγω και θα σου αγοράσω αυτό που όντως θέλεις, για να σε κάνω να πιστέψεις οτι σου δίνω και οτι ενδιαφέρομαι για εσένα. Θα σε πάω διακοπές σε φανταστικά μέρη και θα σου αγοράζω και μερικά δώρα από καιρό σε καιρό, στο άσχετο, όταν φοβάμαι οτι θα με εγκαταλείψεις, όμως γενικά, εφόσον είσαι αρκετά ηλίθια να νομίζεις οτι σε συντηρώ και οτι σε υποστηρίζω, είμαστε πάτσι.

Επειδή ο ψυχοπαθής πραγματικά σκέφτεται με αυτόν τον τρόπο, δε νομίζει οτι κάνει κάτι λάθος. Όταν τους κοντράρουμε στις εξόφθαλμες αντιφάσεις τους (λόγια αντιφατικά που ειπώνονται επίτηδες για να μας κάνουν να πιστέψουμε πως είναι αυθεντικοί), με λόγια, εκείνοι μας τροφοδοτούν με φοβερές δόσεις αλαμπουρνέζικων, φράσεων που δε βγάζουν κανένα νόημα. Όταν ‘στριμώχνονται’ σε μια συζήτηση, και αποκαλύπτεται η απάτη τους, συχνά καταφεύγουν στην τακτική των αλαμπουρνέζικων.

Τα αλαμπουρνέζικα έχουν σα στόχο να μας κάνουν πλύση εγκεφάλου. Διαλέγουν λέξεις με έντονο συναισθηματικό περιεχόμενο για εμάς, το οποίο αυτοί όμως δεν καταλαβαίνουν, και στρεβλώνουν τη σημασία τους, προσπαθώντας να βρουν τη λογική τους έννοια. Αυτό που δεν ‘πιάνουν’ οι ψυχοπαθείς, είναι οτι οι άνθρωποι με συνείδηση δε χρειάζεται να δικαιολογήσουν με λογικό τρόπο το συναίσθημα, διότι για αυτούς είναι κάτι το αυτονόητο. Η προσπάθεια αυτή των ψυχοπαθών, όταν εφαρμόζεται στους ανθρώπους με συνείδηση, τους ‘τρελαίνει’ νοητικά, τους προκαλεί πνευματική σύγχυση, το λεγόμενο ‘mind-fucking’. Όταν έρθει η ώρα της σύγκρουσης, για παράδειγμα, για το γεγονός οτι σε απατά, στο μυαλό του σκέφτεται το εξής: ‘Δεν την εξ-απάτησα. Πώς είναι δυνατό να το πιστεύει αυτό, όταν είμαι σπίτι κάθε βράδυ; Οι υπόλοιπες γυναίκες δε σημαίνουν τίποτα για μένα, πώς μπορεί να το βλέπει αυτό σαν απιστία;’

Και όμως, μόλις πιαστεί στα πράσα, θα αρνηθεί παντελώς οτι αυτό συμβαίνει. ‘Δεν ξέρω για ποιο πράγμα μιλάς, μωρό μου, ποτέ δε θα σου έκανα κάτι τέτοιο, το ξέρεις αυτό, πώς είσαι τόσο σίγουρη οτι τα είδες και τα άκουσες όλα σωστά;’

Μόλις του παρουσιάσεις ‘αποδείξεις’, θα υποτιμήσει στο ελάχιστο τη σημασία της πράξης του. ‘Σου είπα πως δεν σε απάτησα. Τώρα είναι σα να μου λες οτι δε με εμπιστεύεσαι. Πώς μπορείς να μη με εμπιστεύεσαι, όταν είμαι εδώ στο σπίτι μαζί σου κάθε βράδυ; Όταν σε στηρίζω οικονομικά και κρατώ τα παιδιά το σαββατοκύριακο για να μπορείς να βλέπεις τις φίλες σου;’

Αυτή είναι μια συνήθης τακτική, που είναι πολύ σημαντικό να την αναγνωρίζουμε, διότι αυτό που νομίζει οτι ΔΕΝ έχει κάνει, να σε (εξ-)απατήσει, επειδή δε νιώθει τον πόνο σου ούτως ή άλλως, άρα δεν έχει ντροπή ή ηθική που να τον σταματά, πραγματικά πιστεύει πως ΔΕΝ το έχει κάνει. Είσαι μια προσβολή για εκείνον, όχι μόνο για το ίματζ του, αλλά επειδή δεν υφίσταται τέτοιο πράγμα για τον ψυχοπαθή, όπως η δέσμευση ή το συμβόλαιο, γι’ αυτό δε βλέπει την απιστία του ως πρόβλημα, ούτε κι εσύ θα έπρεπε να τη βλέπεις έτσι, κατά τη γνώμη του. Αλλά αφού με τη λογική του καταλαβαίνει οτι η απιστία είναι πρόβλημα, υιοθετεί διαφορετική προσέγγιση όταν τον στριμώχνεις να την παραδεχτεί, προσπαθώντας να σε ‘βγάλει τρελλή’, να σε κάνει να αμφισβητήσεις τον εαυτό σου και την αλήθεια του γεγονότος.

Δημιουργεί αυτό που λέμε ‘γνωσιακή ασυμφωνία’, δηλαδή σύγχυση. Η ανικανότητά του να νιώθει τον πόνο σου, ή να έχει συνείδηση, σημαίνει οτι δε μπορεί να κατανοήσει πιο είναι το τόσο σοβαρό θέμα εδώ. Αναγνωρίζει οτι η απιστία είναι ένα σοβαρότατο οικογενειακό και κοινωνικό ζήτημα, όμως δεν αισθάνεται οτι το συγκεκριμένο ζήτημα τον αφορά.

Συνεχίζει να υπεκφεύγει, να αρνείται το γεγονός και να μπερδεύει την κατάσταση με λόγια, διότι κινδυνεύει να χάσει κάτι από σένα που του είναι πολύτιμο. Γίνεται δογματικός, στρεβλώνει το συναίσθημά σου σε εντελώς γελοίες ‘λογικές’ δικαιολογίες, η φαινομενικά από καρδιάς συγγνώμη του δε λέγεται για εσάς, για να σας απαλύνει τον πόνο. Για να πει αυτή τη συγγνώμη έχει βγει από τα όριά του, έχει ξεπεράσει τον εαυτό του, και το κάνει μόνο και μόνο για να σε ξαναθέσει πάλι υπό έλεγχο.

Τα λόγια που σου λέει, είναι πάνω στην προσπάθειά του να σε ‘θέσει υπό έλεγχο’ και να σε σταματήσει από το να τον κοντράρεις ή να τον αναγκάσεις να παραδεχτεί. Τότε είναι που θα χρησιμοποιήσει την τακτική της ψεύτικης ‘οργής’. Τότε είναι που θα σε κατηγορήσει και θα προβάλλει επάνω σου τις κατηγορίες που του αποδίδεις. Εκμεταλλεύεται την αδυναμία σου να μη θες να τον εξαγριώσεις και αυτό συνήθως πιάνει. Η πλέον διαστρεβλωτική τακτική του είναι να χρησιμοποιεί τις πιο προσωπικές πληροφορίες που μάζεψε από σένα, και που με τη θέλησή σου του έδωσες, να εκμεταλλεύεται την πληγωμένη πλευρά σου, για να σε χειριστεί στο να σε κάνει να νιώσεις ενοχή και ντροπή για την τωρινή ‘βλαβερή συμπεριφορά’ σου στο πρόσωπό του.

Η ενοχή και η ντροπή που θα σου προκαλέσει θα σε οδηγήσουν σε αυτό που εκείνος θέλει να συμβεί: να σταματήσεις τη συζήτηση και το ζήτημα να λήξει. Και εάν αυτό δεν πιάσει, η επόμενη τακτική θα πιάσει: το σεξ.

Η τακτική της χρήσης του σεξ από τους ψυχοπαθείς για να αποφεύγουν να μιλούν για τα συναισθήματά τους, δεν είναι πολύ γνωστή. Το μεταμφιέζουν ως σεξ ‘για να τα ξαναβρούμε’. Επειδή ο ψυχοπαθής ξέρει οτι το σεξ για έναν φυσιολογικό άνθρωπο = αγάπη, συνήθως η τακτική αυτή πιάνει. Όλα ξεχνιούνται, μέχρι την επόμενη φορά που θα κάνει ή θα πει κάτι απαίσιο. Το σεξ είναι ένα πολύτιμο όπλο στο οπλοστάσιο του ψυχοπαθούς, το οποίο και χρησιμοποιεί συστηματικά προκειμένου να σβήσει τα ίχνη της ανικανότητάς του να καταλαβαίνει τα συναισθήματα. Μπορεί να κάνει σεξ οποιαδήποτε στιγμή, με οποιονδήποτε, πράγμα το οποίο φυσικά σημαίνει οτι δεν έχει πραγματικό συναισθηματικό σύνδεσμο μαζί σου. Το σεξ είναι το μέσο προς ένα σκοπό, και θα το χρησιμοποιήσει με οποιονδήποτε αντιληφθεί ως ωφέλιμο για αυτόν με οποιονδήποτε τρόπο.

Η ανικανότητα του ψυχοπαθούς για ‘λογική’ επικοινωνία οφείλεται βασικά στη συναισθηματική του αδεξιότητα. Προκειμένου κάποιος να είναι ιδιαιτέρως ευφυής στη συνεργασία και στην επικοινωνία με τους άλλους, πρέπει να διαθέτει και λογική και ευαισθησία. Όταν και τα δύο αυτά στοιχεία της νοημοσύνης υπάρχουν σε μία συζήτηση, δεν υπάρχει μπέρδεμα ή γνωσιακή ασυμφωνία. Η συζήτηση ρέει και κάθε πλευρά ακούγεται από την άλλη με ηρεμία και σεβασμό. Ακόμα κι ένας καβγάς με ένα φυσιολογικό άνθρωπο, λύνεται κάποια στιγμή. Ο ψυχοπαθής θέλει ο καβγάς να μη λύνεται και να μη σταματάει ποτέ.

Μόλις μπείτε στη φάση της ανάκαμψης, στο μέρος που τα πράγματα αρχίζουν και ξεκαθαρίζουν και η ομίχλη διαλύεται, εύκολα θα δείτε οτι τα λόγια που σας έλεγε, στη φάση του βομβαρδισμού αγάπης, στο μέσο της σχέσης, στο τέλος της, και στη μετέπειτα φάση που σας θάβει σε όλους, τα έλεγε προς υποστήριξη του δικού του σχεδίου και μόνο. Δεν απευθύνονταν ΠΟΤΕ σε εσάς. Γιατί τα διάφορα ‘επιχειρήματα’ που χρησιμοποίησε γκρεμίστηκαν, εκεί που χρειαζόταν να δώσει, αντί για αυτά, μια αυθεντική συναισθηματική απάντηση.

Κατά τη διάρκεια της σχέσης μου με τον ψυχοπαθή πρώην μου, κατά τη διάρκεια καβγάδων, με κατηγορούσε οτι είπα πράγματα που ποτέ δεν είπα, ούτε έκανα, και υπονοούσε, άφηνε υπονοούμενα, οτι ήμουν ‘κάπως φευγάτη’. Κάποιες φορές αυτό ήταν τόσο τραγελαφικό, που αντιδρούσα λέγοντας, ‘Μα για ποιον μιλάς; Όχι εγώ δεν είμαι αυτό που περιγράφεις, ούτε καν το ΓΝΩΡΙΖΩ αυτό το άτομο!’.

Αυτό θα το συναντήσετε σε όλες τις σχέσεις με τοξικά άτομα. Αν σας έχουν χαρακτηρίσει κάπως, ναρκισσιστή ή επικίνδυνο ή παρανοϊκό ή ψευδαισθησιομανή ή ο,τιδήποτε άλλο, και αυτός ο χαρακτηρισμός σας χτυπήσει σαν κεραμίδα: ‘Τι στο καλό; ΔΕΝ είμαι εγώ έτσι! Είμαι ΑΚΡΙΒΩΣ το αντίθετο!’, αυτή είναι μια σοβαρή ένδειξη οτι σας χρησιμοποιούν ως ΠΡΟΒΟΛΗ του εαυτού τους, ή οτι το άτομο αυτό έχει θέματα που δεν έχουν να κάνουν με εσάς. Όταν έχουμε ισορροπία μέσα μας, και ηρεμία, θα καταλάβουμε αμέσως αν κάποιος είναι αυθεντικός και ειλικρινής ή όχι. Τόσο υπερβολικές επαναλαμβανόμενες συμπεριφορές όσο αυτές των ψυχοπαθών ναρκισσιστών πολύ απλά δεν υπάρχουν.

Το να αναγνωρίζεις του τρόπους με τους οποίους οι διαταραγμένοι χρησιμοποιούν τη γλώσσα και τις λέξεις, και πώς ερμηνεύουν τους όρους και τα συναισθήματα, για να εξυπηρετήσουν τους σκοπούς τους, σου δίνει εξαιρετικά στοιχεία για το διαταραγμένο τρόπο σκέψης τους. Συνήθως εστιάζουμε στις κακόβουλες τακτικές που είναι εμφανείς, αλλά ακόμα και κατά τη διάρκεια του love-bombing, ο ψυχοπαθής θα δείξει έλλειψη ενσυναίσθησης, υπερ-τονίζοντας εκείνα τα συναισθήματα που τονώνουν τον εγωισμό σου. ‘Είσαι η αδελφή ψυχή μου!’, ‘Μαζί σου κάνω το καλύτερο σεξ!’, κλπ, κλπ.

Δεν υπάρχει κανένας άνθρωπος στον κόσμο για τον οποίο να είμαστε ΤΟΣΟ σημαντικοί πια! Ούτε καν για τον ίδιο το διαταραγμένο!

Συνεχίστε.

  • 6 Σεπτεμβρίου 2016
  • narcadmin

Σχόλια

Αναστασία

16 Νοεμβρίου 2018 στις 22:12

Συγχαρητήρια για το άρθρο σας,ζουσα με εναν άνθρωπο ναρκισσο 26 χρόνια..Έβλεπα τα σημάδια οτι κατι δεν πηγαινε καλα απο την αρχη είχα γίνει ομως θύμα.θα συμβούλευα όλες τις γυναίκες οταν βλέπουν σημάδια κακοποίησης λεκτικής,σωματικής να φεύγουν.Οι ναρκισσιστες είναι βρυκόλακες σου ρουφάνε την ενέργεια σε αφήνουν ενα κουφάρι,σε τρελαινουν.Ο εαυτός τους είναι πάνω από όλους δεν αγαπάνε κανένα,ούτε τα ίδια τους τα παιδιά,τον μονο που αγαπάνε είναι τον εαυτό τους.Απιστουν λένε ψέμματα,κοροϊδεύουν το παίζουν θύματα ενω είναι ξεκάθαρα οι θύτες.Τιμωρούν είτε με σιωπή ειτε με αδιαφορία είτε με βία.Δεν ξέρουν να αισθάνονται άνθρωποι κενοί κοιτάνε μόνο το εγώ τους και την καλή εικόνα τους στο περίγυρο τους άσχετα αν πολλές φορές ρεζιλευονται.Είναι άρρωστοι όμως δεν δέχονται βοήθεια από ειδικούς,δεν αναγνωρίζουν τη διαταραχή τους.Αν ξεσκεπασεις ενα ναρκισσιστη με αποδείξεις μπορεί να γίνει πολύ επικίνδυνος μέχρι και να σκοτώσει,για να μην χαλάσει η εικονα του στον εξω κοσμο.Ολα αυτά σας τα γραφω απο εμπειρίες που έζησα με εναν τέτοιο άνθρωπο.Κατάφερα να φύγω μακριά του μετά απο πολλά χρόνια κακοποίησης,έλλειψης σεβασμού,ανηθικότητας.Δεν μπορούν να αγαπήσουν το μόνο που κάνουν είναι να ερωτεύονται συνέχεια κάτι που κρατάει μερικούς μήνες μετά βαριούνται ευκολα και ξεερωτευονται,μέχρι να βρουν άλλο θύμα πολύ εύκολα.Θέλουν να προκαλούν το θαυμασμό είναι εντελώς ψεύτικοι και φοράνε μάσκες,δύσκολο πολύ δυσκολο να τους καταλάβεις.Στις παρέες φερονται ως τα καλύτερα παιδιά οι γλεντζεδες οι χαρούμενοι τραβάνε συνέχεια σελφι.Μόνο αν έχεις ζήσει με ενα τετοιο άτομο ξέρεις να το διακρίνεις.Φύγετε μακριά από αυτούς τους ανθρώπους μην δίνετε ευκαιρίες όπως έδινα εγω ελεγα συνέχεια οτι δεν μπορεί θα αλλάξει.Δυστυχώς δεν αλλάζουν οσα χρόνια και να περάσουν ακόμη και ηλικιωμένοι να γίνουν ίδιοι θα παραμείνουν.Μακριά για να μην τρελαθειτε οι άνθρωποι ειναι οντως βρυκόλακες.

Βαγκελης

10 Φεβρουαρίου 2019 στις 15:00

Οταν πεθαινει ένας ναρκισσος πρέπει να στήνουμε πανηγύρι.

Αγγελινα

31 Μαρτίου 2019 στις 18:51

Γεια σας. Δυστυχως και εγω εζησα 15 χρονια διπλα σε ενα τετοιο ανθρωπομορφο τερας. Καταφερα να φυγω εδω και τεσσερα χρονια. Νομιζα οτι θα ησυχασω, δυστυχως εκανα λαθος. Εχει βγαλει ολη την ανηθικοτητα κσι απανθρωπια του πανω μου με ποικιλες ενεργειες. Περιληπτικα θα σας πω οτι προσπαθει να με βγαλει ανικανη μητερα, διεκδικει την επιμελεια των παιδιων, στρεφει ακομα και τα ιδια τα παιδια εναντιον μου. Ο μεγαλος μου γιος επαναλαμβανει συμπεριφορες του πατερα του εναντιον μου. Γινεται προσβλητικος, λεει ψεμματα για εμενα, δειχνει να κινειται στο ημιφως σαν τον πατερα του. Οσες φορες προσπαθησα να παω το παιδι σε ενα ψυχολογο, το τερας (πατερας) αντιτιθεται με καθε μεσο, εξωδικα, απειλες προς εμενα και το βασικοτερο τρομοκρατια προς το παιδι. Του λεει οτι θελω να το κλεισω στο ψυχιατρειο, με αποτελεσμα να το φοβιζει και να μην θελει να παει. Δεν ξερω πως ξεμπερδευεις με αυτους τους ανθρωπους- τερατα οταν εχεις παιδια. Αν μπορει καποιος να με βοηθησει, θα το εκτιμουσα.

narcadmin

2 Απριλίου 2019 στις 15:02

Αγγελίνα, δεν ξεμπερδεύεις με τέτοια άτομα, υπάρχουν παντού γύρω μας, μέσα και έξω από τα σπίτια μας. Ο βασικός στόχος της "θεραπείας" στις περιπτώσεις συναισθηματικής κακοποίησης είναι αφενός να δημιουργήσεις ένα όσο καλύτερο περιβάλλον γίνεται για να μπορείς να ζήσεις εσύ (σωστούς ανθρώπους, χώρους, συνθήκες, κλπ) και αφετέρου να μάθεις, δυναμώνοντας τον εαυτό σου, να βγαίνεις αλώβητη από τέτοιες καταστάσεις. Αγγλιστί "to grow yourself out of the situation", όπως διάβασα τελευταία σε ένα πολύ ωραίο άρθρο. Προφανώς δεν είναι εύκολο, προφανώς είναι ταξίδι ζωής, αλλά ταξίδι προς τη σωστή κατεύθυνση και με πιθανότατο καλό αποτέλεσμα για σένα. Για τα παιδιά σου είναι άλλη ιστορία, διότι αυτά θα δώσουν τη δική τους μάχη, σκέψου όμως οτι αν εσύ είσαι καλά τότε μόνο θα μπορείς να τα βοηθήσεις.

Αγγελινα

6 Απριλίου 2019 στις 14:48

narcadmin ευχαριστω πολυ.

Ο μεγαλος μου γιος ετων 13 ειναι γενικα ενα υπεροχο παιδι. Ειναι ευγενικος, αριστος μαθητης, σεβεται τους μεγαλυτερους κλπ. Ειναι καποιες στιγμες ομως που ειναι λες και αλλαζει προσωπικοτητα τελειως. Δεν εχει τα απλα ξεσπασματα που εχει ενας εφηβος. Ξεφευγει απο καθε λογικη. Λεει οτι θα με σκοτωσει , βριζει, βαραει εμενα και τον αδερφο του, σπαει πραγματα στο σπιτι, λεει οτι μονο τον πατερα του αγαπαει και οτι μονο εκεινος τον φροντιζει, με κατηγορει με εξωφρενικες κατηγοριες. Σαν να ακουω τον πατερα του. Και ξαναβιωνω τις ιδιες ξαταστασεις. Την επομενη ημερα, ως δια μαγειας επανερχεται γινεται παλι το παιδι που ειναι. Και ολο αυτο μεχρι να τον ξαναπιασει η επομενη κριση.

Ο πατερας του εκτος των αλλων, με πολεμαει και δικαστικα. Μου εχει κανει απειρες μηνυσεις με τρελες κατηγοριες, αγωγες που διεκδικει χρηματα, οτι μπορει να φανταστει κανεις. Μεσα σε τεσσερα χρονια εχω παει σε περιπου 20 δικαστηρια. Βεβαια σε ολα δικαιωνομαι, κανενα δεν εχω χασει, μαλιστα πολλες φορες οι δικαστες τον αποπαιρνουν με αυτα που λεει. Ομως εχω ξοδεψει τεραστια ποσα σε δικηγορους και ψυχικα αυτη η κατασταση με φθειρει πολυ και αυτος συνεχιζει ακαθεκτος. Αυτα ειχα να πω και οποιαδηποτε βοηθεια ευπροσδεκτη.

Αγγελινα

6 Απριλίου 2019 στις 16:23

Σε συνεχεια του προηγουμενου σχολιου μου εχω επισης να πω τα εξης: Μεσα στον γαμο με αυτον τον ανθρωπο ενιωθα και ημουν πολυ εγκλωβισμενη. Ειχε καταφερει να με αποδυναμωσει τελειως και να με αποξενωσει απο ολους για να ειμαι υποχειριο του. Εχω υποστει παρα πολυ ασχημη συμπεριφορα, ψυχολογικη και λεκτικη κακοποιηση. Καταφερα με πολυ μεγαλη δυσκολια να ανακτησω τις δυναμεις μου και να φυγω απο το σπιτι του, μαζι με τα παιδια μου. Το αναφερω αυτο γιατι δεχομουν απιστευτη ψυχολογικη βια για να αφησω τα παιδια και να φυγω μονη μου. Τελικα τωρα 4 χρονια μετα σαφως εχω απελευθερωθει απο τον δυναστη και τα παιδια εχουν αναπνευσει. Ομως ριχνω ευθυνη στον εαυτο μου γιατι ισως θα επρεπε να εχω φυγει νωριτερα, ωστε να μην εχει επηρεασει τοσο το τερας το μεγαλο μου γιο. Ομως αναγνωριζω στον εαυτο μου οτι χρειαζομουν τον χρονο μου. Ευχαριστω για το χρονο σας.

narcadmin

7 Απριλίου 2019 στις 16:01

Απλώς να σου πω σχετικά με τα ξεσπάσματα του γιου σου, να μην τον "ζορίζεις" να "βλέπει τη δική σου πλευρά" και να "σε στηρίζει", εάν φυσικά κάνεις κάτι τέτοιο, διότι τα παιδιά είναι η τρίτη πλευρά, καθόλου δεν ενδιαφέρονται για τα "παιχνίδια" μεταξύ των γονιών, κάτι τέτοιο τους φαίνεται εξωφρενικό, και φυσικά δεν παίρνουν θέση, ούτε και χρειάζεται να το κάνουν. Τα παιδιά πρέπει να επιβιώσουν σε ένα σπίτι που τους προσφέρει ασφάλεια, για να μεγαλώσουν και να δυναμώσουν και να πάρουν το δρόμο τους κάποια στιγμή. Οι φασαρίες με τα δικαστήρια μόνο ένταση και χάος προσφέρουν και καμία ασφάλεια.

maira

30 Απριλίου 2019 στις 12:16

Το μεγαλύτερο πρόβλημα σ΄αυτές τις περιπτώσεις είναι ότι δεν μπορεί κανείς να σε πιστέψει. Οι άνθρωποι που θα συναναστραφείς θεωρώ ότι πρέπει να έχουν γνώσεις πάνω σε θέματα διαταραχών. Μετά από 15 χρόνια συμβιώσεις με έναν Νάρκισσο μπόρεσα να φύγω πριν 4 χρόνια. Δεν θέλησα να αφήσω τίποτα στην τύχη . Το θετικό ήταν ότι γνώριζα τη νομοθεσία λόγο ιδιότητας και παρόλη τη σύγχυση που μου είχε προκαλέσει με την βοήθεια ειδικών (ψυχιάτρων – ψυχοθεραπευτών σε θέματα διαχειρίσεις ) μπόρεσα σχετικά να απαλλαγώ από αυτόν. Και λέω σχετικά διότι ποτέ δεν απαλλάσσεστε από αυτούς όταν υπάρχουν στη μέση παιδιά. Αυτό που αντιμετώπισα ήταν ότι προσπαθώντας να αποδοθεί δικαιοσύνη σε κοιτούσαν με ένα βλέμμα καχυποψίας ότι είσαι υπερβολική σε αυτά που αναφέρεις και ο νάρκισσος εμφανιζόταν ο καθωσπρέπει κύριος ή κυρία ο/η οποίος/α μπορεί να υπέπεσε σε μια απιστία αλλά δεν έγινε και κάτι τόσο τραγικό οπότε εσύ είσαι ο καιμμένος/νη που ήρθες και θέλεις τώρα να τον εκδικηθείς με τον χειρότερο τρόπο.Ουσιαστικά είναι πάρα πολύ εύκολο να μετατραπεί ο θύτης σε θύμα και το θύμα σε θύτη. Το βασικότερο είναι πριν φύγεις να απαλλαγείς από τον φόβο και την ανασφάλεια. Θα πρέπει να προετοιμαστείς με τον καλύτερο τρόπο να μην φύγεις βεβιασμένα και το κυριότερο να δείχνεις απλά ότι τον φοβάσαι για να μην καταλάβει μέχρι που είσαι ικανή/ος να φτάσεις. Έχουν μάθει να σε υποτιμούν οπότε πιστεύουν ότι θα ξαναγυρίσεις και ότι δεν είσαι ικανός/η να φύγεις και να απαλλαγείς από αυτούς.

Νικολέττα

24 Ιουλίου 2019 στις 12:17

Καλημέρα σε όλους.

Να σου πω πόσο δίκιο έχεις στο ακόλουθο:

'...Αυτό που αντιμετώπισα ήταν ότι προσπαθώντας να αποδοθεί δικαιοσύνη σε κοιτούσαν με ένα βλέμμα καχυποψίας ότι είσαι υπερβολική σε αυτά που αναφέρεις και ο νάρκισσος εμφανιζόταν ο καθωσπρέπει κύριος ή κυρία ο/η οποίος/α μπορεί να υπέπεσε σε μια απιστία αλλά δεν έγινε και κάτι τόσο τραγικό οπότε εσύ είσαι ο καημένος/νη που ήρθες και θέλεις τώρα να τον εκδικηθείς με τον χειρότερο τρόπο...'

Τόσο όμοιες καταστάσεις! Και το περιβάλλον του νάρκισσου να σιγοντάρει σε αυτό.

korinthiakos

11 Ιουνίου 2020 στις 15:02

Οταν φεύγει απο την ζωή ένας Νάρκισσος το ανθρώπινο γένος κερδίζει χρόνο.

Γράψε κι εσύ ένα σχόλιο...

Όλα τα σχόλια για να δημοσιευτούν πρέπει πρώτα να εγκριθούν από το διαχειριστή.

ΕΓΓΡΑΦΗ ΣΤΟ narciSOS.net

Τα άρθρα στο narcisos.net δημοσιεύονται σε αραιά και τυχαία χρονικά διαστήματα. Μπορείτε αν θέλετε να δώσετε το email σας ΕΔΩ, ώστε να σας ενημερώνω μόλις δημοσιευτεί νέο άρθρο.